Pam's

De cambios hormonales

2011-09-25T12:14:00.002-05:00

Hoy TODO me molesta.

Mañana seguro lloro por alguna estupidez. Al instante me dará rabia ser tan absurdamente sensible y voy a buscar pelea con cualquiera. Sin lógica alguna.

Así es el maravilloso mundo de la inestabilidad hormonal. Algo tan simple como una pequeña alteración en la producción de hormonas, podría crear -quién sabe- guerras.

Pero está bien ser mujer y aceptarlo: Sí, las mujeres perdemos fácilmente la sanidad mental cuando estamos "en esos días"; pero, si eres hombre, no me vengas con tus quejas. Sabes que esto sucede y definitivamente has tenido alguna experiencia de este tipo.

Un consejo: Quédate calladito, sonríe y has caso omiso a cualquier comentario hiriente o fuera de foco.

Por mientras nosotras nos confundimos con nuestros repentinos cambios de humor y perdemos la paciencia con facilidad.

No tengo nada más que decir por ahora. Hoy me voy a divertir rabiando.

Y no me digas nada porque te insulto.

Canción de cierre: Bulls on parade - Rage Against The Machine

PD: paz y amor!

De ser mujer y hacer rock en el Perú

2011-08-24T11:10:00.002-05:00

Son innumerables las veces que me han preguntado: "y cómo te va haciendo rock en una sociedad netamente machista?"; a lo que buenamente he respondido: "nada mal".

Recuerdo cuando era niña y lo único que escuchaba era rock. En especial todo lo que se le ocurría escuchar a mi hermano o a mi tío. Crecí rodeada de hombres, menores y mayores que yo, por ende me adapté a los partiditos de fútbol, la pirotecnia improvisada, las bicicleteadas en el parque, las carreras de carritos a control remoto en circuitos hechos por nosotros, las trasnochadas de video juegos y cualquier acción que ensucie mis manos y raspe mis rodillas. Me adapté y fui feliz.

No sabía de muñecas, zapatitos de tacón, maquillaje, ni tacitas de té. Sólo sabía de rock y aventura.

Apenas tuve la oportunidad de poner mis manos en una guitarra, la primera canción que aprendí fue One de Metallica. Era una guitarra española, de una madera dulce y reverberante, con cuerdas que quizás nunca fueron nuevas pero que aún conservaban su brillo. Me enamoré y desde ese momento no dejé de tocar.

Mi entorno sabía que yo cantaba, pero nadie le prestó atención a mis ganas de guitarrear un buen rocanrrol.

Fui ganando un poco de "aceptación" de parte de mis amigos, cuando armé mi banda. Sin embargo me seguían llamando para hacer coros o cantar canciones de otras bandas.

Esto siempre me pareció increíble. Formar parte pequeña de una buena banda de rock de amigos me hacía sentir bien, me llenaba de energía y me daba el impulso para empezar a conseguir logros con mi propia banda.

Pero hasta cuándo? Hasta cuándo me conformaría con esperar a que me llamen para hacer coros, sólo por ganar la oportunidad de aparecer en la escena rockera local? Nunca más.

Lima es dura. Es competitiva, traicionera, chismosa y muchas veces falsa. Lima juega sucio cuando juega sólo para ella. Añadirle a esto una gran cantidad de desconfianza y cero fe en lo que tú puedes aportar, sólo por ser mujer... no se si sentirme desalentada o rabiosa. Felizmente ninguno de los dos está en mis planes y lo que hago es amar más lo que hago, ser auténtica y nunca tirar la toalla.

Lo que actualmente me llama la atención es que hay más mujeres en escena. Si bien aún no he tenido el gusto de escuchar una mujer verdaderamente rockera, en alma y esencia, me siento contenta de ver cada vez más mujeres on stage.

Pero no puedo evitar sentir que hay un costo (para mi absurdo) de "muestra" en cuanto a nuestras artistas jóvenes nacionales. Como siempre evito generalizar, pero me sorprende el número.

Qué tan lejos necesita ir una mujer para que pueda ser tomada en cuenta en este medio musical?

Para mi está clarísimo que si no muestras algo más que tu talento musical, tu carrera va a tomar tal vez años en estar bajo el ojo público.

Me parece lamentable ver como a veces es necesario convertirte en un personaje mediático para que después de todos los escándalos y las noticias innecesarias, tu arte pueda ser conocido. En algunos casos ni siquiera el arte llega a conocerse.

"La carne vende", es algo que he escuchado muchas veces y que francamente me HORRORIZA. No soy ninguna mojigata, pero le tengo un respeto exagerado a mi música, mi esencia, honor y por supuesto al de los demás. Por eso me apena tanto ver chicas semidesnudas intentando llamar la atención por ese lado para poner un poco el foco hacia ellas.

Por eso yo prefiero ser under, pasar desapercibida, ser escuchada por pocos y respetada y si no te gusta que no me calatee, tienes varias más para elegir.

Mientras tanto, machito peruano, la cocina no es mi lugar; el escenario, mi telecaster y mucho rocanrrol sí lo son.

Canción de cierre: Bad Reputation - Joan Jett

De guardar celosamente los secretos...

2011-04-26T19:36:00.006-05:00

Hoy 26 de abril se celebra el día de la secretaria. ENTONCES! me puse a pensar: "etimológicamente el término 'secretaria' tendrá su origen en la palabra 'secreto'?" Y claro pues! Aparte de tener todo que ver fonéticamente, este término (el cual ignoraba hasta hoy) es el de un guardián o guardiana de la información. Una escudera de la discreción, protectora de los trapitos del jefe y quién sabe, hasta protectora de sus propios secretos con él...

Ahondando más en el tema (porque yo sé que les encanta el ají, mis peruanitos) según había escuchado por ahí, el día de la secretaria es el día más productivo y de mayor ganancia para los hoteles, hostales, huecuchos y demases. Qué curioso no? Y no me refiero necesariamente a ganancias por buffets.

Obviamente (y esto lo repetiré a lo largo de la nota, cuantas veces sea necesario) ESTO NO SE DEBE GENERALIZAR. Porque por supuesto que hay secretarias y asistentes que son súper correctas y que toman su trabajo muy en serio. Tengo amigas que son muy buenas secretarias y viven muy bien con su trabajo. Digna y respetuosamente.

Pero hoy no queremos hablar de las excepciones... NO!! Porque no es tan divertido pues.

Yo recuerdo cuando era tabú mencionar las aventuras de las secretarias con sus jefes. Era inconcebible para las esposas siquiera pensar mal de esas chicas tan amables, quienes muchas veces se convertían en sus confidentes, pensando muy ingenuamente que protegían a sus esposos de esos inevitables deslices de oficina. Y claro que los protegían! Y los protegían tan bien que hasta de sus propias esposas se separaban.

Pero hoy ese tabú ha sido reemplazado por una necesidad de satisfacer lo que tal vez fue o sigue siendo la fantasía de muchos hombres y mujeres. Sí se acepta el día de hoy el tema de la secretaria con el jefe o la jefa con el asistente; sucede y no sólo detrás de la puerta de la oficina.

Hoy hasta puede ser causa de matrimonio. Pero (repito) NO SE DEBE GENERALIZAR.

Esto me hace pensar en la liberación de la secretaria que cabe en esta descripción. De su arte discreto y seductor. De su frialdad al actuar, sabiendo que tal vez está destruyendo una familia.

Me asombra su capacidad de mendigar amor. Qué tan poco puede quererse para llegar a sentirse bien comiendo migajas de atención. Tal vez está dentro de su naturaleza guardar secretos para llenarse de información la cabeza y no verse realmente. Ignorar lo que sucede dentro de ella.

Y son sólo comportamientos; son sólo formas de ser adquiridas muchas veces sin darse cuenta.

Me atrapa la belleza de su imperfección. Es tan erróneo, tan equívoco, tan incorrecto, tan real y constante... Es la imperfección en su máxima expresión. Imperfección en excelencia.

Y bueno... somos seres humanos imperfectos. Hechos a imagen y semejanza de... quién decías? Jaja... Lo ves conmigo? Somos hechos perfectamente imperfectos. Funcionamos a la imperfección. Sólo como nosotros. Primitivos, instintivos, animales.

Esto lo sé hace mucho tiempo. Somos aún muy primitivos y peligrosos para nosotros mismos y nuestro entorno; pero, una vez que te das cuenta de esta naturaleza humana, puedes cambiar los resultados y hacerte cargo de tus actos. Porque eso es lo que nos diferencia de los animales: la conciencia.

Así que hoy quiero agradecer a todas las secretarias, en especial a las que guardan más secretos que otras, por haberme inspirado.

Feliz día lleno de imperfecciones!

Canción de cierre: State of Independence - Jon Anderson

Yo opino...

2011-04-11T11:31:00.004-05:00

Por primera vez me doy licencia para hablar y escribir sobre política y como no tengo ninguna preparación profesional en el tema, sólo me remito a dar mi humilde opinión.

Sé que todos estamos hartos y con el facebook y twitter esta situación de impaciencia y frustración no se ve aliviada.

Pienso en muchas cosas que se debieron hacer y la verdad es que ahora la importancia la debe tener el presente. Si bien nos hemos visto en un escenario terrible, la lección está clarísima: la soberbia finalmente nos hizo pagar un precio tremendo, nuestra libertad.

Es cierto que hemos crecido, es cierto que estamos avanzando a una situación excelente pero también es muy cierto que no todos se benefician con este crecimiento.

El voto de estas elecciones nos hizo ver ese mensaje: Hoy los ignorados toman acción y desatan la lucha hacia lo que ellos esperan recibir hace décadas: apoyo, justicia y libertad.

Pero qué sucede cuando el personaje que asume y declara este cambio en beneficio del pueblo no es nada más que un hombre con una ideología destructiva, amenazadora y no justa, un hombre que esconde mucho más de lo evidente, un hombre incoherente, con un discurso que deja mucho que desear...? Yo creo firmemente que sucede lo esperado: un país oprimido y engañado. Un país que no conoce la libertad.

Fuera de todo esto, yo siento que el pueblo, después de tirar la toalla tanto tiempo, por fin encuentra a un militante que les promete justicia a capa y espada. Lo malo de esto es que la justicia, para mi, debería ser a mano limpia y bandera blanca; sin espada de por medio.

El resentimiento hoy se presenta inminente y es lamentable que la mayoría lo haya tomado como principal empuje para tomar una decisión al emitir su voto.

En mi opinión, el manotazo del pueblo nos dio justo donde nos duele más.

Pienso que todos tendremos las mismas oportunidades si es que todos adquirimos las mismas responsabilidades como ciudadanos de una misma tierra. El pensar en el beneficio personal o en lo que más me conviene, no es buscar el desarrollo. Todos nos merecemos lo que nosotros mismos logramos pero si tu entorno no está como tú, entonces tu país dará vueltas sobre su mismo sitio, sin avanzar, pues siempre habrá gente inconforme que irá en contra de cualquier sistema ya establecido.

Ese término que tanto usamos y que tanto hemos gastado este fin semana, ya no tiene sentido alguno. La Democracia ya no se da como nació. Hoy la democracia no significa el pueblo consciente y responsable buscando un gobierno igual de consciente y responsable PARA TODOS; hoy la democracia significa el poder de algunos viendo por un pueblo que no conoce de derechos y deberes. Un pueblo desconectado y alejado de la burbúja intocable e invulnerable de la capital.

No soy para nada comunista o izquierdista o de ninguna etiqueta política, simplemente soy una ciudadana que se preocupa por el futuro de su país y que piensa no sólo en su entorno cercano, sino también en el bienestar TOTAL de nuestra gente.

No es acaso ideal educar al que no recibe educación y apoyar al que no recibe apoyo, para que luego los dos podamos ir hacia una misma dirección? Y no me refiero que se le corten oportunidades a unos para dárselas a otros, me refiero a que estando realmente unidos y dedicados a nuestro bienestar general, no caeríamos en manos sucias, como es costumbre en nuestra historia política.

Yo me comprometo a ser fuente de unión y no de intolerancia, a respetar la voz de los demás y hacer que la mía se respete LIMPIAMENTE, a crear un país inclusivo, que por primera vez empiece a caminar como un equipo unido. Y eso lo logramos únicamente EMPEZANDO A HACERLO.

No niego que mis expectativas se vieron bruscamente golpeadas con la actual situación, pero también agradezco la increíble lección que nos llevamos los peruanos.

Hoy tenemos la oportunidad de parar, pensar, actuar y corregir lo que no nos ha estado funcionando.

Sé que no todos van a llegar a esta conclusión; no todos saben que hay una lección de todo esto, pero somos muchos que lo vemos y está en nosotros compartir esto para así lograr el verdadero cambio.

Siento que gran parte de mi país despertó y lo único que espero es que los que piden a gritos ojos y oídos en su dirección, tengan realmente lo que se merecen, de manos de un líder en humilde servicio para todos por igual.

Por ahora yo seguiré compartiendo mi música y llevando mi mensaje con humildad. Y el día que esto no me sea permitido, pues buscaré mi libertad, dentro o fuera de mi tierra.

Canción de cierre: Blowin' in the Wind - Alanis Morissette

De culpas

2011-04-03T08:03:00.005-05:00

Yo soy culpable de:

- MATAR... las esperanzas de mi familia de tener un trabajo de oficina.

- MANEJAR BAJO LA INFLUENCIA... negativa de mi copilota.

- PEGAR... stickers en el carro de mis papás, sin permiso.

- MALTRATAR ANIMALES... de peluche ajenos.

- MALDECIR... y malescribir algunas palabras.

- ROMPER LAS REGLAS... que usaba en primaria.

- MALINTERPRETAR... y malcantar una canción que no aprendí bien.

- DESEAR IMPURAMENTE... un pote grande de Nutella.

- AGREDIR A POLICÍAS, TRANSEÚNTES Y PROSTITUTAS... en grand theft auto (vice city).

- ABUSAR... del acorde La4

- MANIPULAR... mi celular.

- DESACREDITAR... mi tarjeta de débito.

- HOSTIGAR... mi perfil de facebook.

- TORTURAR... con pensamientos alcohólicos a mi organismo en horas de trabajo.

- EXAGERAR... el número de veces que veo los videos de Wallis Bird en youtube.

- ABANDONAR... el cigarro.

- AGREDIR VERBALMENTE... a la computadora cuando el internet se pone lento.

- BURLAR... la ley de la gravedad (gracias gold's gym!).

- DEFRAUDAR... a las personas que piensan que soy fumona.

- INTIMIDAR... a todo plato de comida que caiga en mis manos.

- DESCONSIDERAR... el poder de una cucaracha.

Y aún sigo cometiendo errores de este tipo y más... Algún día cambiaré!

Canción de cierre: Lalaland - Wallis Bird

De actualidades y vejeces

2011-03-23T22:55:00.005-05:00

Hola nuevamente ciberpequeñoespacio!

Hoy tenía mi día planeado: Ir al estudio, luego al gimnasio y en la tarde/noche, tocar un poco, terminar algunas canciones que aún se muestran tímidas y no se presentan completas y si me quedaba un poco de tiempo, leer.

Bueno, sólo fui al estudio y lo demás, cero. En lugar de completar mi día con lo programado, dormí un rato al lado de mi mamá (mientras ella tejía) y luego me senté a la computadora a escuchar un poco de música. Y heme aquí escribiendo.

Cuando me quedo observando por unos minutos a mi mamama mientras habla, no puedo evitar explotar en risas. Está locaza. Tiene 92 años y cuando hace cuentas es como un show personal de comedia, en el que el comediante habla sandeces en total seriedad. Su preocupación es graciosísima; para en la luna. Y al final cuando nos ve riéndonos de ella, se ríe.

Tenía la necesidad de contar esto porque la tengo aquí al lado, haciendo lo que mejor hace: balbucear cosas extrañas. Y yo sólo río.

Estoy muy contenta. La vida está divertidísima ahora. Vivo a pleno mi carrera y mi vida fuera de los escenarios. Aunque los escenarios se han vuelto un poco TODA mi vida, lo cual no me molesta en lo absoluto. Llevo tocando casi todas las semanas desde que lancé mi disco y eso me llena de energía. Todo está yendo a paso firme y seguro; pero no puedo esperar a que todo esto se vuelva una locura y empecemos a hacer nuestros roadtrips, viajes y demás aventuras que nos toque vivir. A mi y a mis muchachos de la banda, mis hermanos de música.

Sueño siempre que voy en el micro, camino al estudio, con esto. Sueño con los nuevos escenarios, los nuevos paisajes, las nuevas juergas, los nuevos oyentes. Sueño hasta con nuevos olores y colores... Todavía no conozco el olor de la Selva... Y sé que ahí me espera.

Qué más!

Política... pff... para qué empezar.

A ver... mmmmm... oh! sí! Fui al doc después de unos varios tortuosos días de dolor intenso en laboca del estómago. Es curioso como puedes llegar a sentir que tus entrañas se encienden y soplan FUEGO. Yo no sé que sucede ahí adentro con exactitud pero para mi que los hippies que he estado escuchando y que me comí en canciones, están haciendo una fogataza y prendiéndose de todo. Damn you internal hippies!

Y así fue que me enteré que tengo principios de úlcera. Genial. Principios de úlcera. Estoy a una hamburguesa de la úlcera. Fantástico.

Así que me tienes tomando mil cosas todo el día, almorzando tonteras sin sabor y sintiendo mi panza rugir de vez en cuando. Adiós carnes crudas. Eso es lo que más me duele!

Estoy por lo menos un mes en tratamiento: no alcohol, no tabaco, no gaseosas, no condimentos, no ají, no diversión, no vida. No ron!!! Mi hermano me dijo que el exceso de ron en mi vida fue lo que me trajo hasta aquí. Pero no le hago ni le haré caso; el ron jamás me haría daño! Si nos amamos!

El 15 de abril termina mi tratamiento y ese será el día de mi graduación. Y volverán los viernes de ron! Y los Cartys lloverán! Los cuba libres, mojitos y demases... estoy muy emocionada!

Mientras tanto me aburro con agüitas.

Mi mamá también está locaza. Pero ella habla rocas concientemente, no como mi mamama que lleva 92 años matando neuronas.

Muchas de esas rocas que le salen de la boca a mi madre, se me quedan grabadas en el cerebro y lo único que me nace hacer es postearlo donde sea. Mientras más gente lo lea, mejor me siento. Y es como una tortura para ella, porque sabe que lo hago y me ruega que no lo haga. Mil veces le he repetido: "cuidado porque todo lo que digas podrá ser usado en tu contra"; pero dale con soltar la lengua. Mejor para mi!

Ahora acaba de decir algo que está finísimo como para postearlo. Me ha rogado (y sigue) que no lo ponga, lo cual hace más irresistible el escribirlo. Pero no lo haré... lo prometí y yo no rompo promesas. Pero está buenaaaazo! ja! Demonios...

(Me sigue pidiendo que no lo postee jajaja)

Ah! pero lo que sí voy a postear es una foto que me rogó que no postee pero nunca le prometí nada.

En esta foto salen mis papis en el terreno de mi hermano en USA. Mi hermano tiene una empresa que vende plantas a otras empresas. Plantas para decoración o qué se yo. Y en esta foto salen mis papis muy campesinamente agarrando las plantas. Foto a la cual he nombrado "Mis Campesinos":

Te estás riendo conmigo? Sino... qué esperas!! jajajajajajaja!

Canción de cierre: Can Opener - Wallis Bird

De parar, observar, sentir, escribir, cantar

2011-01-29T13:38:00.002-05:00

Uff... siento como si no entrara a este espacio por años. Veamos si todavía puedo escribir coherentemente; o mejor no.

Tengo hoy un tiempo para mirar atrás (no muy atrás) y recordar lo que he vivido últimamente.

Tengo hoy tiempo de parar, respirar y viajar a lo más profundo de mi inconsciente. Volar hacia adentro y explorar.

Después de mucho tiempo de espera logramos -y digo "logramos" porque no fue solo cosa mía- lanzar mi disco. Y de yapa también lanzamos mi primer video "Si Vienes de Noche".

Muchas semanas de trabajo dieron su fruto y logramos lo que nos trazamos desde un principio: vivir una experiencia única, emocionar y emocionarnos.

La grabación del video fue divertida. Definitivamente fue algo completamente nuevo para mi; nunca había formado parte de una filmación y mucho menos como la cara principal.

Siempre le huí a la actuación y las cámaras siempre me incomodaron (y me incomodarán) pero creo que la gente se ha llevado una buena impresión y eso me basta.

Aquí les dejo el video...

Conocí nuevas personas. Hermosas personas. Gente que me enseña muchas cosas solo viviendo su propia vida. Y voy viendo cosas en mi que quiero atravesar, cosas que quiero reforzar y cosas que simplemente las tomo como cosas.

En estas últimas semanas me he dado licencia para sentir absolutamente todo lo que mi cuerpo me pide sentir. Aunque aún tenga esa pelea interna usual -abrir/cerrar, abrir/cerrar- puedo decir que estoy abriendo mis compuertas más que nunca.

Pero algo extraño me sucede... una vez que me dejo sentir automáticamente tengo la necesidad de encerrarme, callarme y hasta callar esa voz que de vez en cuando te dice que lo que haces está bien o mal. Y de nuevo al ruedo... evitar evitar evitar.

Por qué evitar? Qué es lo que quieres evitar? Y qué crees que consigues evitando?

Me imagino que vivir evitando es en parte no dejarte vivir nada no?

Me gustaría hacerme la valiente y dejar de evitar cualquier cosa como por arte de magia -PUFF! gone gone gone- así de fácil. Aplaudo a los valientes.

Hace no mucho encontré una gran inspiración: Wallis Bird. Una cantautora irlandesa un par de años mayor que yo. Este ser humano me ha movido como hace mucho tiempo no me movía nadie musicalmente. Tanta entrega, tanta pasión, transparencia, genialidad, tanto todo... su música me transporta de una manera poderosa, me estremece y eso que yo no permito que muchas cosas me estremezcan; lo siento como una invasión. Esta mujer no solo toca indescriptiblemente la guitarra sino que canta con el corazón dilatado, en la garganta, la piel erizada y el alma abierta.

Muchas grandes mujeres en la música me han marcado, me han inspirado y hasta moldeado, pero la conexión que siento con la música de Wallis Bird es inquietantemente única. Es como si no pudiera dejar de sorprenderme aún así haya escuchado la misma canción diez veces seguidas. No deja de sorprenderme lo sencillo que es para ella brillar.

Ese brillo definitivamente es adictivo.

Fiona, Joan Jett, Alanis, Janis, Aretha... a todas las tengo en un altar, pero Wallis logró algo que nunca había sentido con ellas: una explosión interna.

Me llevo una gran lección de ella: la única forma de cantar es con el corazón; es el único camino para llegar. Su pasión es definitivamente contagiosa.

Nueva obsesión? Nah... yo diría nuevo horizonte para mis oídos.

Y aquí me quedo.

Canción de cierre: To my bones - Wallis Bird

Mi hermano

2010-11-19T12:33:00.006-05:00

Un torturador de primera.

Este hombre nunca entendió que su hermana menor no era hombrecito. Nunca le interesó tratarme como una mujercita delicada porque "azi no ez".

Tiene 30 años y sesea.

Me enseñó a escuchar buena música y a tocar guitarra sin querer.

La mayoría (por no decir todos) los posibles insultos y lisuras me las enseñó también.

Es un hombre de ciencia; o sea, no le interesa absolutamente NADA que no esté científicamente comprobado y sea matemáticamente posible.

Su ídolo es y será toda la vida Maradona.

Tatuajes: 3. Uno encima del otro.

Razón: el primero le daba roche. El segundo le daba más roche. El tercero es un pulpo verde gigante... SIN TERMINAR. Ese me da roche a mi.

Nació y creció flaco, luego engordó fatalmente, luego adelgazó toditito y luego subió y después volvió a adelgazar y subió de nuevo... Peso: indefinido.

Salió definitivamente a mi mamá: no para de hablar. Es el típico acaparador de atención de las reuniones. Pero ese que todo el mundo le da bola porque es un tipazo con una personalidad única, carismático y bien articulado. O sea, solo él habla y los demás escuchan encantados.

Son innumerables las veces que le he tenido que decir que no hable gritando... por supuesto jamás bajó su volumen.

Sería capaz de matar a golpes a cualquiera sólo por hacerme respetar.

Maneja como un salvaje.

Piensa que habla mejor inglés que yo (pff!).

Creador de la frase "Oe Cuaaaaaaaaal" que llevo en la lengua hasta el día de hoy.

El único tatuaje que tengo es un dibujo suyo, de una clave de Sol.

El pudor no existe para él. Tampoco la discreción. Le fascina el chisme, como a mi mamá.

Es la persona que más se ha encargado de criticarme en todo sentido.

Me presentó a Mary! la mejor leche de tigre de la historia de nuestros días.

Vive lejos desde hace unos varios años y fue lo peor que pudo hacer.

Está tranquilo haciendo su vida en otra parte pero definitivamente mi vida y la suya cambiaron terriblemente.

No hay día que no me levante pensando en él y si no hablamos todos los días es porque la vida pasa y el tiempo se ocupa de mantener tu agenda distraida de esos ratos libres en los que podríamos comunicarnos.

Hoy tengo este tiempo libre para hablar de él, ya que no puedo llamarlo. Y todo lo que he podido casi enumerar en esta entrada es prácticamente el 9% de todo lo que tengo que decir sobre nuestra vida juntos y sobre lo que ha hecho en mi sin darse cuenta.

Este hombre, que desde que nací se hizo la inconsciente promesa de cuidarme, amarme y protegerme hasta que muera, es el hombre de mi vida; el hombre que más amo y adoro sobre la faz de la tierra.

Si no es mi héroe es porque tal vez veo a un héroe como un personaje lejano y ficticio. Mi hermano es más que mi héroe.

Lo extraño y sé que me extraña, pero también sé que está pensando en mi en este momento, (tal vez esté resentido porque no lo llamo) así como espero que él sepa que yo también estoy pensando en él, no solo ahora sino siempre.

Canción de cierre: Instituciones - Sui Generis

De festivales, ensayos, infusiones y demás parafernalia

2010-09-16T10:18:00.005-05:00

En estos días de partituras, luces, cámaras y demasiada acción tengo por fin unas cuantas horitas para descansar, escribir y tocar mi guitarra un rato.

Rafo y yo nos encargamos de la producción musical del tercer festival de Claro y como todos los años, nos divertimos haciendo la chamba.

Yo he pasado por los tres festivales que se han dado. El primero fui finalista con mi ex banda "Wicca" y los dos siguientes estuve detrás.

Cada festival tiene detalles que se clavan en mi base de datos para quedarse ahí. En este tercero tengo algunos:

- Clases gratis de bateria. El profesor: (nada más y nada menos que el maestrazo...) Cesar Lescano!

- Conocí a Pochi mamá!

- Uso mi radio motorola importantísima. (ou yea beibi)

- Soy la desgraciada que apunta las tardanzas, por ende, los descuentos en el pago. Este detallito no lo disfruto para nada eh?

- Engordé (malditasea!)

- Mi linda Ga está participando con Aldo (space bee). Mis patas on stage!

- Lufo (blankets) y Tato grabando y haciendo monitoreo. Mis patas backstage!

- Las 914375176 trillones de infusiones varias que me tomo al día.

Y esos son pocos pero aún no termina la semana y no se cierra el festival así que vendrán más y más detalles, anéctodas y vivencias divertidísimas con estos seres que son los mejores músicos del país (muchos de ellos) y mi casi familia por dos semanas una vez cada año.

Ahora, lo que tengo que dejar de hacer es comer tanto y gorrear tanto pucho! A este paso voy a ser el chibolo gordo de 3 años pucheando como loco.

No me quites mi caramelo!

Canción de cierre: Got Love to Kill - Juliette & the Licks

De quejas y cambios

2010-08-13T20:09:00.006-05:00

Qué placentero es regresar a este espacio mi queridoa lectoroa (ja). Sobre todo es placentero porque cuando ya no tengo absolutamente nada con qué atormentar mi departamento de información, las ideas fluyen lindo por aquí y puedo simplemente dejar que mis dedos hagan todo el trabajo.

Hace poco me puse a pensar en las elecciones. Y pensé y pensé... y saben cuál fue mi conclusión? "Qué fea esta huevada". No soy para nada anarquista ni formo parte de movimientos anti nada en realidad. Me considero una persona que fluye. Pero, perdón, no puedo fluir con tanta intoxicación visual, actuación digna de un Oscar por parte de algunos candidatos, los rajes, las serruchadas, los escándalos... Esta realmente es una época agotadora. Ya que se acabe!

En fin. Ahí está. Ya me quejé.

Estoy contenta. Hoy nos reunimos con la encargada de mi imagen (musical) y salí contenta. Michelle (así se llama) se embarcó hoy en mi proyecto y empezó encantándonos a todos. Estamos conectados en lo que queremos, no acepta tampoco sobre producir y engañar; su trabajo es honesto como el nuestro. Y sobre todo no me va a obligar a ponerme tacos!

Qué onda con los tacos?? O sea, entiendo que ciertas mujeres tengan complejo de duendecito pero sabían que esos artefactos trituran los riñones? Conozco varias mujeres que han tenido problemas renales justamente por usar tacazos. Felizmente yo ando en zapatillas, orgullosa de mi metro 60, súper cómoda y con los riñones sanitos.

Hace unos días hablando con un gran amigo, entramos en una conversación que casi llama a la controversia. Él siempre dice que soy feminista pero la verdad es que tampoco pertenezco a ese "movimiento" ni practico esa ideología; pero, soy mujer y me aseguro de respetar a otras mujeres y hacerlas respetar en cualquier oportunidad dada.

Bueno, hablamos pues de los derechos de la mujer, del machismo, del feminismo, de la edad media, de la esclavitud, de las funciones biológicas del ser humano, de la familia, de los roles, etc. y nos pasamos horas resumiendo todo esto en una sola conversación.

Saltaron por ahí cosas como "la independización de la mujer es un extremo" y cosas como "las mujeres actuales son producto de la represión masculina antigua".

Mi posición es, supongo (espero), una común: aplaudo la iniciativa de las valientes mujeres de nuestro pasado, acompañadas de hombres honorables, por cambiar la línea de la historia y romper con la opresión absurda entre seres de una misma especie. Porque somos todos iguales; hombres y mujeres.

Y así todo cambia, todo se transforma. Todo va mutando y por ahí algunos dirán que para bien y otros dirán que para mal, pero en esencia el cambio camina de la mano con el tiempo.

Cambian las especies, cambian las ideologías, cambian las modas (o se reinventan), cambia la música, cambia la familia, cambian las personas... y me alegra mucho saber que hay personas que aceptan los cambios, que hasta disfrutan de lo aleatorio de la vida y aprovechan cada segundo para nutrirse de energía nueva.

Yo siempre le tuve pánico al cambio. Recuerdo que tanto era mi miedo que cuando entré al colegio, en primer grado me fue muy bien; me adapté e hice un muy buen año, con buenas notas y sin problemas; luego, llegó el cambio: segundo de primaria. Casi me jalan de año. No entendía porqué me tenían que cambiar el salón, la profesora, el patio... horrible. Ese es un muy pequeño ejemplo de lo que podía ocasionar en mi el cambio. Tengo ejemplos mucho más trágicos pero no intento ser trágica para nada.

Pero de repente crecí. Hace unos poquitos años (tal vez 2) crecí e hice lo que jamás pensé hacer porque le tenía pánico: cambiar completamente. Gracias a esta valiente decisión mía, disfruto de una linda transformación de energía en lo que me rodea y en mi.

El cambio no siempre es terrible, no siempre viene para destruir; muchas veces viene para construir, enseñar. Lo desconocido da miedo, desconfianza, sí, pero no sabremos si eso que desconocemos es algo positivo o negativo hasta que lo conozcamos no?

Yo veo hoy a mi gente, a mi país. Veo, siempre observo y muchas veces me desilusiona lo que pasa por mis ojos. Somos personas intolerantes, prejuiciosas a más no poder, descuidadas, desconsideradas, desalmadas e irrespetuosas. Somos personas libres que no respetan la libertad ajena. Siempre con excepciones que me alegran el día, claro, pero la preocupación hace que resalte lo negativo porque lo veo siempre.

Esta tierra es de todos. No solo de los seres humanos, sino de todos. Todo lo que está en su suelo le pertenece a la tierra. Y muy aparte de destruirla de a pocos, nos destruimos también nosotros. No logro entender como podemos ser tan eficientes en eso...? Destruimos más de lo que construimos! Me pregunto: con qué derecho destruimos algo que nos acogió con la mejor de sus ganas? Y no contentos con eso, nos destruimos entre nosotros y a otras especies... Ahora que lo leo... que ridículo.

Yo espero el cambio. Ese cambio que todos temen. El que significa libertad que libera a otros, que obliga tolerancia, el que grita por paz, el que pide conciencia, que alienta el cuidado y la protección, que canta unión y llora respeto.

Se atreven?

Yo sí.

Canción de cierre: Y Mariana - Silvio Rodriguez

Mi hijo... que aún sigue conmigo y en mi

2010-07-21T15:10:00.008-05:00

Nunca escribí sobre la ausencia insoportable e irremediable que me dejó. Si bien mi hijo se fue hace un año, todavía encuentro muy difícil hablar sobre el asunto.

Mi hijito hermoso, Nicolás, Nico o "Papito" como yo le decía, nació el 2 de Noviembre de 1998. Desde muy chiquito se convirtió en mi protector, mi aliado, mi consuelo, mis ojos y mis oídos.

Odiaba las cámaras (como su madre) y las pocas fotos que tiene mirando a ella son un milagro.

La primera vez que lo llevé a la playa fue cuando tenía recién 8 meses. Fuimos a la playa Waikiki, frente al club Terrazas, donde yo he pasado casi toda mi infancia. Recuerdo que las piedras eran casi tan grandes como él y cuando caminaba entre ellas tropezaba con una torpeza tan enternecedora...

Los primeros días fueron los mejores. Todos esos días los pasamos juntos, conociéndonos y sembrando la mejor relación que he tenido en mi vida. Porque nunca nos herimos, nunca nos abandonamos y nuestro cariño nunca cambió, solo creció.

Nos encantaba pasar los fines de semana juntos. Íbamos casi todos los veranos al sur con mi tío y mi primo. Ahí teníamos que tener cuidado con los demás perros que podían estar en la playa porque corrían peligro. Mi hijo siempre fue dulce y súper amigable pero cuando se trataba de otros perros no podía esconder sus impulsos naturales y se le salía el Rottweiler.

Años después cuando ya mi tío no nos sacaba a pasear el fin de semana y mi primo vivía en Inglaterra, yo sacaba el carro y nos íbamos los dos solos a la playa; como nos gustaba.

Cuando yo decidía entrar al mar y no había quien me acompañe, él se volvía loco y me hacía un escándalo para que no entre. Le tenía pánico al mar y nunca, de todas las veces que fuimos a la playa solos, me dejaba entrar al mar sin antes mordisquearme sutilmente los talones y hacerme caer cual saco de papas. Imagínen eso: una chica pequeña, en bikini, sacudida por un rottweiler robusto y pura fibra... jajajajajajajajajajajaja! Ahora que lo pienso hemos dado unos espectáculos comiquísimos.

Cuando tenía tiempo libre en invierno, salíamos a caminar largas horas. Al principio él salía feliz y cuando ya pasaban varias horas de recorrido, se plantaba en medio de la vereda totalmente cansado. Siempre se tomaba sus descansos sin avisar y yo los respetaba.

Pero así como tuvimos inolvidables buenos tiempos, también pasamos sustos terribles. Cuando tenía un año y 7 meses salió de casa corriendo hacia la pista y justo pasaba un carro... Felizmente lo único que le pasó fue una fractura en la patita izquierda. Tengo fotos suyas con yeso. Son las mejores fotos que tengo de él! Se le nota la expresión "ya pueeeeees" casi literal.

Dos años después se cayó del tercer piso de mi casa y se rompió la misma pata. Yeso de nuevo.

Luego de un año, como si fuera broma, se volvió a caer del tercer piso pero esta vez sólo tuvo unos cuantos raspones.

Juntos amábamos a la mamama, el ron, las tostadas, la carne cruda (sí), y sentarnos al borde del balcón de mi casa con las patas colgadas:

Pero el tiempo pasó y Papito sólo subía las escaleras para sentarse al lado de mi ventana y acompañarse con mi voz mientras tenía mis clases de canto.

En Julio del año pasado, le detectaron cáncer generalizado. Vivió sólo unos días más.

La madrugada del 22 de Julio del 2009 murió mi hijo en casa.

En la familia nunca ha faltado un perro. Siempre algún perrito ha formado parte de nosotros. Pero Nicolás fue, para mi, el más especial.

Un día tuve en mis manos a un cachorrito lindo, parecido a él. No paré de llorar. No podía reemplazarlo y no quería hacerlo, así que devolví al cachorrito y volví a casa.

El mes pasado celebramos el cumpleaños de la mamama y en su lonche estaba casi toda la familia, incluidos algunos sobrinos mios. Uno de mis sobrinos de un año sorprendió a mi prima señalando la sala y diciéndole que había un perro. Mi prima se dio cuenta que no había nada y que posiblemente estaba viendo a Papito. Pues sí, en efecto lo vio.

Días antes, le comenté a la Chinita que siempre que llegaba a la casa muchas veces olvidaba que ya no estaba porque al entrar siempre lo sentía. Siempre lo siento.

Mientras viva en esta casa no habrá otro perro más. Sólo él.

Mi hijito sigue aquí conmigo. Todos los días lo extraño y todos los días que viva lo voy a extrañar.

De comfort y miseria

2010-06-08T10:52:00.000-05:00

Hace pocos días trajeron a casa mi nuevo colchón. Un excelente y cómodo colchón junto con el box que va debajo (ese que parece otro colchón pero es la cama... con rueditas y todo). Después de dormir sobre un colchón que ya tenía la forma de mi cuerpo en su centro, el cual era sostenido por una cama que no tendría menos de 20 años, puedo decir que al recostarme POR FIN estoy en algo parecido a una nube.

Es alto, bastante alto y muy grueso; o sea, solo tengo un juego de sábanas que le quedan. Pero duermo bien, después de casi 25 años de no dormir nada. Lo gracioso fue que recibí mi nueva cama justo en días de mucha ansiedad y problemas, los cuales no me dejaban dormir. Así que los primeros días de cama nueva no fueron para nada confortables.

Me parece curioso como la vida se divierte contigo y parece hasta reírse de ti en ciertas ocasiones. En ese caso no te queda más que reírte con ella y esperar siempre lo mejor, aún así la salida no se vea pronta a llegar.

Lo que hasta el día de hoy no logro entender es cómo hay miserias que uno mismo busca, con las que uno se reconforta. Por ejemplo con un fracaso o un error, el drama que se genera es muchas veces exagerado y disfrutado hasta el punto de pensar en concluir con un autogolpe fatal.

Sí. Nadie puede negar que una de las cosas más comunes al terminar una relación y encontrarse con la temida soledad de su cuarto es prender la computadora, ipod o cualquier reproductor de sonido y autoflagelarse con canciones tan tristes que ni siquiera estando en paz y felicidad se pueden escuchar. Y como ésta hay muchas formas de autodestrucción.

No se puede negar que el gusto por el drama y la exageración fluye muy fácilmente por este espacio del planeta. Porque sí, los latinos somos noveleros.

Pero por qué tanto drama? Por qué no somos más estoicos? Alguien realmente puede responderme POR QUÉ TANTO ESCANDALO?

Bueno, tal vez para responder esto tendría que comerme muchos libros de filosofía y tal vez psicología. No gracias.

Recuerdo cuando me hicieron el tatuaje que tengo en la espalda. Recién salía del colegio y estaba con unos amigos tomando unas chelitas. De repente, con el paso del tiempo y las chelas, decidí como juego, hacerme un tatuaje. Pagamos la cuenta y fuimos directamente al lugar donde los hacen. Ahí recuerdo haber pasado por uno de los dolores más extraños que he pasado en toda mi vida. Sí, llega a ser hasta placentero y creo que por eso el 90% de personas que se hacen un tatuaje regresan por otro.

Sin ir muy lejos, hace unas semanas vi el programa "Tabú" en el que hicieron un especial de los freaks que se tatúan el 99% de su cuerpo y no solo eso, sino que también se cortan la piel, se ponen cachos y se transforman en algún personaje de Marvel Comics. Y eso es solo en latinoamérica... Con la cantidad de freaks que hay en Europa no quiero ni pensar que sucederá allá con estas modas.

Tal vez el dramatismo y la miseria nos llevan a esa misma sensación placentera. El dolor duele, claro, pero también gusta. No encuentro otra explicación para esa gran necesidad del ser humano de retener y no detener el dolor. Por mi parte solo me dejaré sentir plenamente las maravillas de la vida, las alegrías y los logros. Las miserias las tomaré muy fríamente, como tomo mi ron.

Canción de cierre: Franklin's Tower - Grateful Dead

De luces, cámaras y realidad

2010-05-21T12:09:00.000-05:00

Stress.

Ya vamos casi en la recta final. Sólo me quedan 3 canciones por grabar... sólo 3.

El clima decidió jugarme una mala pasada y malograrme, con delicadeza, la salud. O sea, mi garganta no soporta mi voz. Y mi voz está completamente frustada, molesta con mi garganta.

Lo único que conseguí de esto fue fundirme en una especie de letargo vocal y por consiguiente no puedo hasta ahora grabar esas últimas canciones; sólo 3. Nada más.

Y el tiempo empieza a presionarme cada vez más.

Pero saben? La grabación, estrategia, contrato, imagen, ropa, etc... todo empieza a tomar forma y a despegar, ya no como un simple sueño, sino como una casi aterradora realidad. Pronto caerán los videos, las fotos, las entrevistas... todo eso a lo que le huyo con discreta inseguridad. Me aterran los lentes, las luces, las cámaras. Sí, me aterra el spotlight. Pero es necesario todo eso si quiero hacer lo que vine a hacer en esta vida: música.

A algunos les cuesta creer que tenga este miedo, pero lo más cercano a la verdad es que existe en mi. Soy muy tímida y lucho todos los días para no serlo. Al fin y al cabo en mi carrera está casi prohibida la timidez. Fuera de esta carrera no soy más que un simple ser humano, que a veces disfruta de su guitarra, escribir en paz, un trago, buena música, buena compañía y una buena conversa (en el orden que sea).

Lo que sí espero con ansias son los conciertos. Compartir mi música en vivo y entregarla junto con mis bandmates no tiene precio. Lo que me mueve realmente es eso, la puesta en escena, la energía que juega mientras canto y cuento mis canciones y el público se toma un trago y va escuchando con atención (o no, quién sabe). Cuándo empiezan los conciertos? Ni idea; sólo sé que callada no voy a poder estar mucho tiempo más... no lo soportaría.

Me permito decir que soy una persona honesta y real. Siempre busco la honestidad en cada situación que vivo y sobre todo en cualquier forma de comunicación que tenga. Si bien no hago música falsa, disfruto más de los conciertos porque es lo más real que existe en la música. Mis grabaciones son honestas, pero también se rigen por todo un proceso usual, que las embellece y las plasma lo más perfecto posible. En concierto se entrega la crudeza y la belleza de una canción a voz abierta y con el alma al desnudo.

Siempre mi productor bromea conmigo y dice que con el tiempo me voy a convertir en una de esas artistas sobradas, egocéntricas y antipáticas. Nada puede estar más lejos de la verdad. Si hay algo que me caracteriza es que soy todo lo contrario a lo que él dice. Por eso solo lo tomo como una broma y ruego en lo más profundo de mi inconsciencia que jamás me convierta en una persona así. Me quedaría completamente sola, eso lo sé.

Uy ya es tarde! Ahorita viene mi profesora de canto! Me voy!

Canción de cierre: Unknown soldier - The Doors

Un comercial...

2010-04-27T12:06:00.000-05:00

Y REGRESAMOS!

De consumismo y monoteísmo

2009-12-11T17:25:00.000-05:00

"Se acerca la navidá... bla bla bla bla bla bla blá" oh cómo afectan estos niños cuando llega Diciembre! Los "Choribianitos", según la Chinita. Las lucecitas, los adornitos... todo, absolutamente TODO lo que suena en Diciembre alimenta a mi asesino interno. Lo incita a salir y poner en práctica su pasión: MATAR.

Pero bueno, quién soy yo para hacer de Grinch si en realidad la navidad me agrada. Por supuesto que no gasto un centavo en regalos, pero sí espero la maravillosa cena con ansias de obesa obsesiva.

Me encanta comer y por eso (sólo por eso) me gusta la navidad. El olor que siempre recuerdo y me "suena" a navidad es el del pavo horneandose. Delicioso pavo de mamá.

El tráfico: espantoso. Los lugares públicos: horrendos. La gente entra en un estado de absoluto stress, todos corren por LO QUE SEA como si tuvieran 12 redbulls en la sangre. Época de caos y desorden definitivamente...

Navidad... qué es exactamente la navidad?

Mi mamá dice que la navidad "es una fiesta donde todo el mundo se hace regalos y arreglan sus casas"; según mi mamama "la navidad es competencia" (de quién arregla más linda su casa); mi hermano baila mientras responde "para mi la navidad es pavo, comida y alcohol", mi primo "El Chavo" opina lo mismo; su novia, Mariana dice "regalos, desastre" y mi papá dice "es una huevada". Creo que la pregunta que debería hacerme es "por qué tengo una familia tan disfuncional?". En fin, así funcionamos.

Bueno, retomando, la navidad tiene muchos significados. Cada uno tiene su propia definición de lo que es. Para mi es solo comida, pero para los creyentes es algo maravilloso: el nacimiento de Jesús. El de la cruz.

Yo me pongo a pensar en Jesús. Soy católica por obligación pero libre por elección. O sea creo en lo que quiero creer; la energía, la tierra, el sol... Dios, pero ese Dios que no tiene cara. Y pienso en Jesús, ese hombre que fue un revolucionario, que nos dejó un mensaje espectacular de amor y paz (algo así como el de los Beatles), el hombre que fue hombre y lo convirtieron en leyenda, doctrina, religión. Lo respeto muchísimo y por esta razón quiero tratar de acercarme a lo que podría estar pensando él en este momento:

1) Esta no es la fecha exacta de su nacimiento.

2) Jamás dijo que la navidad era para regalar cosas.

3) La navidad es de los niños? No era DEL NIÑO?

4) En resumen, no creo que Jesús este contento con que su "cumpleaños" haya sido tomado y conquistado por los anglosajones, solo con propósitos de negocio.

Entonces pues, Jesús, estás contento? Te dedicamos una fecha y lo que menos hacemos es pensar en ti y dedicarte tiempo. Bueno hay miles que sí lo hacen pero la verdad es que somos más los que no lo hacemos.

Por eso he decidido que en esta navidad voy a hacer una ofrendita y dedicársela a quien vi nacer en mi, a quien me protege y me guía, a quien nadie me obligó a creer, quien me dio pruebas reales y tangibles de su existencia y su amor por mi: la pachamama. Nuestra madre tierra.

Yo creo que Jesús va a estar contento con esto. Fue su madre también, la tierra.

Para hacer mi ofrendita necesito comprar:

- caramelos

- chocolatitos

- flores

- pisco

- palo santo

Uno nunca deja de gastar en navidad no?

Vamos Castores vamoooos...

Canción de cierre: Let it snow, let it snow, let it snow - Ella Fitzgerald

De grabaciones, canciones e inmortalidad

2009-12-07T13:04:00.000-05:00

Hola a todos mis (quien sabe) lectores. He regresado después de un largo periodo de ausencia bloggística. Ya hasta perdí la cuenta de los días que mi computadora lleva apagada; pero eso sí, extrañaba mucho este espacio!

Paseando por algunos textos que tenía por terminar, me crucé con este en especial. Este texto el cual escribí el 20 de setiembre. No sé por qué no lo llegué a postear; supongo que habré tenido cosas que hacer y lo dejé para más tarde... quién sabe, mi memoria no es mi mejor aliada. No es ni siquiera mi aliada. No la llegué a conocer nunca creo.

Bueno aquí les dejo lo que quise compartir hace unos meses y por pastrula no lo hice:

Hoy es mi primer día oficial de descanso. Hoy puedo tener por fin mi plácido domingo.

Después de unas semanas de intenso trabajo en equipo puedo relajarme, escribir y escuchar música que no sea creada por mi. Sí, música ya terminada.

Estoy viviendo lo que de niña soñé alguna vez vivir (en parte), la grabación de mi primer disco de solista.

Es una experiencia maravillosa, sí, pero también tiene sus "encantos" escondidos; esos que no conoces hasta que estás dentro del proyecto. Uno de ellos es el encierro exhaustivo por el que tienes que pasar; al estudio le llamo "pecera de madera". Otro podría ser el horario indefinido: olvídate de tus viernes o sábados por la noche, no existen, tampoco tendrás domingos libres. Y bueno del que me quejo casi todos los días, el hecho de comer en la calle... horroroso. No puedo explicar mi angustia y desesperación por comer comida de mamá, hecha en casa, con amor e ingredientes sanos. Si alguna vez en mi vida amé la grasa (sobre todo después de una juerga), ahora la aborrezco.

Pero estas son las cosas que te hacen valorar más el esfuerzo de tu equipo y le dan un toque de sarcasmo a la experiencia. Soñar es gratis, pero a la hora que el negocio te va saliendo, ese sueño te va acumulando números en la cuenta. Bastards.

Bueno pues, salgo del estudio y mis canciones van tomando cuerpo cada día, van encontrando su rumbo, se van dejando conocer y sobre todo disfrutar. Es curioso como cuando tus planetas se alinean todo se ve lindo, suena lindo, huele lindo... Mis canciones se van alineando y me emocionan cada día más.

Grabar no es solo ir al estudio y hacer sesiones de ciertos instrumentos con sus líneas armónicas, melódicas o rítmicas; grabar también es ir al lugar donde se va plasmar tu obra, donde vas a hacer tangibles tus más profundas sensaciones y sobre todo, grabar es empezar a ser eterno.

Yo siempre quise ser eterna. Desde niña soñaba con la inmortalidad y la eternidad. Soñaba muchas cosas la verdad, pero esta y la música eran mi sueño más importante.

Jamás pensé que la tecnología ya podía hacernos este favor de eternidad. Es ahora tan sencillo pensar que podemos ser recordados, aun después de muertos, en todas partes... Y digo "todas partes" por internet. Si yo muero mañana, estoy segura que mis amigos y gente que me rodea va a leer esto y van a ver videos mios en youtube, mi perfil en facebook y si hubiera salido mi disco estarían tal vez escuchando alguna de mis canciones. No hablo de esto como si yo fuera alguien importante (por favor... se perfectamente que solo soy importante para mi mamá) pero lo menciono porque jamás lo había pensado.

Puedo ser eterna. Puedo vivir en esta dimensión aun así no esté. Pero yo no quiero ser inmortal, solo quiero que mi música lo sea.

Yo quiero que mi música sea inmortal. Es mucho pedir? Bueno, supongo que por el momento solo hay que apretar REC.

Canción de cierre: Spanish Caravan - The Doors

Mis hermanas, las Amigas de Nadie

2009-07-01T09:59:00.000-05:00

Era casi verano. Aún no llegábamos a sentir el sol vivo del todo, pero ya estaba por nacer.

Después de una de las tantas noches con amigos en La Noche, salió a flote el tema: existía una banda llamada "Las Amigas de Nadie" que tenían un puesto que necesitaba llenarse. Ahí entré yo, entre broma y broma, pero entré.

La química desde el inicio fue mágica. No sabíamos a qué nos estábamos metiendo pero nos metíamos cada vez más y nos encantaba.

Ensayos, chelas, grabaciones, entrevistas, fotos, videos; todo caía a nuestros pies tan fácil que se volvió casi rutina. Las tocadas eran, cada una, una nueva experiencia que nos iba uniendo y nutriendo más. Hacíamos del rocanrrol ilimitado una fiesta absurda y desenfrenada; nadie paraba a las amigas de nadie y por supuesto, nadie era amigo de las amigas.

Poco tiempo atrás dejé a mis amigas. A mis compañeras de vida, mis hermanas de música. Todo fue para seguir el camino que ya había pensado seguir hace mucho tiempo, uno difícil, solitario.

Como se había planeado, todo seguía su curso, la banda, mi carrera; pero por más que yo seguía haciendo lo que tenía y quería hacer, mis hermanas me hacían falta.

Y hasta ahora me hacen falta.

Ale Hop, Ursulita, Ga, Josie y Mono, mis hermanas (y hermano) los extraño a cada uno por separado y sobre todo juntos.

Nunca olvidaré esa época de disfrute artístico y espiritual. Una de las mejores épocas de mi vida.

Les quiero.

The show must go on.

Descanza en Paz...

2009-06-28T14:27:00.000-05:00

El equipo de Pam's Blog (o sea, solo yo) resalta su profundo respeto y admiración a la mega estrella de los años 70, Farrah Fawcett.

Siempre te recordaremos con muchísimo respeto.

De extraterrestres y extratransportes

2009-06-28T13:00:00.000-05:00

Noticias de actualidad: muerte. Todo sobre la muerte y sus diferentes escenarios.

Hace unos días, para ser exacta el pasado 26, nos visitó la Muerte y nos sorprendió a todos; pero a todos en el mundo entero.

Yo pregunté: cómo es que la sórdida y despiadada Muerte pudo escoger 3 escenas tan públicas y globales sin vergüenza alguna?

Sacudidos entonces por las noticias, empezamos a sacar provecho de la historia y llenar nuestros departamentos de información (llámese "cerebro") con explicaciones absurdas y poco cercanas a la realidad. Esta entrada es una de ellas.

Michael Jackson, más conocido como "Wacko", quien en vida fue el Rey del Pop y el negrito más blanco de la historia, nos dejó el 26. Como ya sabrán, el Rey sufría de enfermedades notorias que hicieron de su piel chocolatada, un helado de vainilla de máquina chorreado y sin cono. Pero... es esa la verdad?

Recordemos pues las épocas de los Jackson 5 a inicios de los 70's.

Como su nombre lo dice, el grupo estaba conformado por 5 afrohermanos que cantaban y bailaban súper. Sus canciones, yendo desde el funk, R&B, soul y luego disco, son reconocidas mundialmente y adoradas por sus fans.

De esta agrupación familiar salió a relucir uno de sus mejores vocalistas: Michael. Él luego haría una carrera de solista exitosa convirtiéndose en el Rey del Pop; como ya todos sabemos.

La historia deja mucho que desear desde que se observan claramente los extraños comportamientos y transformaciones que sufre Michael. Pero... era Michael Jackson un ser terrestre humano o era un extraterrestre infiltrado que buscaba apoderarse del mundo?

Sin duda alguna dejó su marca en nosotros los humanos y logró llegar a ser Rey, pero algo salió terriblemente mal en su plan.

Wacko tenía la fama asegurada; era un negrito famosón que se ganó el cariño de todo su país. Pero, para completar su misión en la tierra debía conseguir más. Pasaban los años y caminaba su carrera. Cada vez era más y más grande, al igual que más y más blanco. Así es, el cuerpo que habría tomado estaba poco a poco desintegrándose. Pronto se le caería la nariz, el pelo, la boca y sabrá Dios que cosas más.

Pasó de escándalos a miserias, pues su condición de descomposición lo distrajo de su misión y perdió toda oportunidad de conquista.

Hace unos días sus superiores evaluaron su situación y decidieron llevarlo a casa. Michael no estaba logrando nada...

Así es como logramos ser engañados, pensando que el Rey del Pop sólo quería quedarse como tal; pero lo que no sabemos es que el Rey sólo logró ser Rey del Pop y no del mundo por esta terrible falla en el cuerpo tomado.

Te recordaremos para siempre, amigo de E.T.

Canción de cierre: Thriller - Michael Jackson

De... nada en realidad.

2009-06-16T10:54:00.000-05:00

Qué demonios!?

De conversaciones, cuba libres y Dios

2009-06-13T12:03:00.000-05:00

Hola Dios,

He decidido escribirte ya que hace mucho tiempo no logro tener comunicación alguna contigo.

Primero que nada quiero felicitarte por el excelente trabajo que hiciste al crear el universo. Es muy ingenioso de tu parte haberte embarcado en esta aventura casi mágica. Es un laberinto el que nos has construido, un hermoso y enigmático laberinto.

No te pienso llenar de preguntas porque sabemos que estás harto de los cuestionamientos y dudas. Hoy dejo todo eso de lado. Solo quiero conversar. Tal vez te pregunto algo, pero nada muy importante.

Es posible que haya jugado con tu nombre, tu honor o quizás hasta haya bromeado con tu puesto de trabajo. Bueno... tú sabes cómo es esto de vivir pendiente de los demás; solo quiero que sepas que respeto tu trabajo y que jamás lo cuestionaré, a menos que me des razones fuertes para hacerlo. Al fin y al cabo, las bromas no son más que eso, insignificantes frases de regocijo personal. Me dicen mucho que las bromas que hago son un poco egoístas; supongo que es porque hago bromas que solo me dan risa a mi. Bromas pesadas, no tontas.

En fin, disculpa por las burlas. Dicen que tú lo perdonas todo así que aprovecho en pedirte perdón.

No quiero preguntarte sobre la muerte, el paraíso o el infierno porque creo que esos temas están muy gastados. Si pudiera simplemente te serviría un buen cuba libre y te dejaría escucharme todo el tiempo eternamente, si es posible. Te gusta el ron? Yo preparo uno muy bueno. Cuando quieras me dices dónde te lo dejo. Ah verdad! sueles esconderte mucho. Nadie te conoce! Acaso no quieres ser reconocido por tu creación? No te entiendo mucho. Si tuviera tu ego me gustaría bastante que la gente sepa quién soy, tal vez tener una cuenta en Facebook para que vean mis fotos con San Pedro... una parrillita en el paraíso, qué se yo.

Eres tímido? No logro entender tus ganas de mantenerte escondido. Muchos sabemos que existes, no te escondas más!

Tengo mucho por contarte; bueno, creo que ya todo lo sabes en realidad, siempre andas pendiente de todo. Cómo haces para estar en todos lados? Yo con las justas puedo estar en el estudio, desear estar en Allamanda y pensar que debería ir un rato a mi casa. Es muy difícil, en qué estabas pensando? Bueno supongo que si me pongo en tu lugar también quisiera que todas mis personitas hagan el trabajo que les di, en el lugar en que los puse. Tienes razón, no pecas de entrometido, simplemente estás haciendo tu trabajo.

No te sientes solo a veces? Pienso que estar en todos lados y en ninguno debe ser una tarea muy ajetreada y por ende solitaria.

Ya sabes que yo te puedo hacer un cuba libre y pasar el rato contigo. Cuando quieras descansar, obviamente.

Oye gracias por todo. No quisiera cerrar esta comunicación sin antes agradecerte. La vida, como la vivo ahora, es maravillosa. No se si lo hiciste tú o yo. Si te doy toda la responsabilidad de todo lo que me pasa ahora, estaría menospreciándome un poco no crees? Pero si me doy todo el crédito tal vez peco de egocéntrica. No se, de qué pecarías tú?

Bueno, sí, maravillosa vida la que tengo ahora. Gracias por darme alguno que otro atajo en el laberinto.

Tú y yo somos algo parecidos sabías? Yo también amo incondicionalmente.

Bueno se hace un poco tarde, tengo que alistarme para seguir caminando. Tú más que nadie sabes que debo continuar con mi vida, sino las cosas como que... no funcionarían como lo pensaste, no? Me encantaría seguir conversando contigo, pero debo correr. Ya consversaremos pronto, largo y tendido.

Me alegra haberme podido conectar contigo hoy. Hace años quería hacerlo.

Gracias por escucharme. Eres poco común, pero eso ya lo sabes, como lo sabes todo.

Algún día nos veremos, por el momento seguiré viviendo lo que me toca.

Buenas energías Dios, espero las tuyas también.

Canción de cierre: Ganas de Ti - Jorge Drexler

De osos y complementos

2009-06-10T14:42:00.000-05:00

Hace mucho tiempo que no escribía. Sí. Bastante obvio además. Fue tanto el tiempo que ni siquiera logré recordar mi contraseña o mi cuenta. Terrible. Pero bueno, todo fue solucionado después de unas cuantas renegadas.

Bueno pues querido, olvidado y tal vez ya perdido lector, he regresado con poco que decir y pocas ganas de pensar.

Tengo un oso. Sí, un oso de peluche. Es un oso panda pequeño, como del tamaño de una mano normal, no se. Lo tengo desde el día que nací y desde ese día me acompaña.

Si hay alguien que me conoce a fondo en todo aspecto de mi vida, es este pedazo de tela rellena.

He pasado muchísimos momentos importantes con él y lo quiero como si fuera una extensión de mi cuerpo. Algo que necesito para poder vivir.

Jamás imaginé llegar a sentir algo por un objeto inanimado pero como crecí con él a mi lado no tuve la oportunidad de siquiera tomar conciencia sobre esto.

Él ha pasado por lo mismo que yo. Ha perdido, ha ganado, ha vivido lo mismo porque tomó la decisión de llegar a mis manos el día que nací. Él nació conmigo.

Si bien ha vivido lo mismo que yo, no ha cometido los mismos errores que cometí, porque él jamás me hizo daño ni le hizo daño a nadie. Solo miraba silencioso, incapaz de juzgar pero con una expresión que nunca podré olvidar. No entendía pero perdonaba y se quedó conmigo toda esta vida. La vida que le di.

Tengo cicatrices, las cuales compartimos y deseos también.

Ahora no está conmigo. Ahora está con quien tomó su lugar. Con la persona que, si Dios quiere, pasaré toda mi vida. Estoy feliz de haberlo dejado con esta persona porque, como mi complemento, él debe estar con quien he decidido nacer nuevamente. Nacer y empezar una nueva vida.

Ahí tienes todo lo positivo de mi vida, mis aciertos y mi cambio. No había otra cosa material que pueda darte que significara lo más positivo que tengo en mí.

Quisiera que puedas ver y tocar lo que soy ahora, lo que tengo. Lo único que puedo hacer por el momento es cumplir con mi promesa, seguir adelante con los pies sobre la tierra, limpios y esperar por el futuro construyendo el presente.

Por el momento tienes parte de mí cuando no estoy contigo, pero aquí estoy para darte el paquete completo.

Canción de cierre: Guitarra y Vos - Jorge Drexler

Una perfecta criminal: Fiona Apple

2008-09-29T15:05:00.000-05:00

Allá por la década de Cobain, Vedder, Björk, Morissette, Yorke, etc., se asomaba tímidamente una chica con mucho que decir sobre el nauseabundo mundo sentimental. Con demonios y fantasmas que mostrar, rompió el silencio en el 97 y dejó muy en claro que a los 17 años había vivido más que cualquier chica de 25.

Fiona Apple vino al mundo no con un pan bajo el brazo, sino con un piano, un par de cuerdas vocales desgarradoras y la genialidad poética de un propio Beaudelaire.
Con tan solo 19 años ya se había convertido en una exitosa compositora a nivel mundial vendiendo más de 2.7 millones de copias y cagándose en toda la industria musical gringa.

Con una actitud de 'don't give a crap', se ganó verdaderos fans (dentro de ellos yo) que la siguen y la siguieron desde su primer single "Criminal" hasta su último disco (y obra maestra) "Extraordinary Machine".

Pero quién es realmente este ícono de los 90's? No es solo una renegona depresiva más de las que salieron a flote en esa década, sino que es una tipa común y corriente, verídica, histérica, obsesivo-compulsiva, perfeccionista, negativa, soltera y loca. Todo eso acompañado de un talento sobrehumano para la composición y una interpretación impresionante.

Salió abruptamente del anonimato con el disco "Tidal", un diario público sobre lo más oscuro de su pasado y lo más torcido de su presente. Canciones como "Sullen Girl", que cuenta en una forma sutil pero devastadora la violación que sufrió a los 11 años; "Never is a promise", que muestra la crudeza de la realidad sentimental que se vive a veces; "Shadowboxer", donde recita el "tira y afloja" común en una relación; "Criminal", que relata de forma inocente el pecadillo cometido hacia su pareja, como ella misma lo dice en la primera línea: I've been a bad, bad girl. Y muchos temas hechos inconcientemente para ponerte la piel de gallina y tirarte al piso. Todos ellos con ese toque de honestidad brutal y siempre directos, sin huevadas.
Luego de unos años de tours, presentaciones en diferentes medios y un tiempecito de descanso, volvió con el disco que batió record por tener el título más largo de la historia: When The Pawn Hits The Conflicts He Thinks Like a King What He Knows Throws The Blows When He Goes To He Fight And He'll Win The Hole Thing 'Fore He Enters The Ring There's No Body To Batter When Your Mind Is Your Might So When You Go Solo, Remember That Depth Is The Greatest Of Heights And If You Know Where To Stand, Then You Know Where To Land And If You Fall It Won't Matter, Cuz You'll Know That You're Right. O simplemente "When The Pawn...".
En este disco Fiona viaja más cerca a la malicia, sarcasmo, desinterés y furia. Abriendo con temas como "On the Bound", cuya frase final grita: ...Baby say that it's all gonna be alright... I believe that it isn't; "To your love", una canción de resistencia al amor; "Limp", con una furia impresionante y "Love Ridden", la canción del 'gracias pero no gracias'; esas 4 abren la segunda entrega de Fiona seguidas de "Paper Bag", "A Mistake", la lunática "Fast As You Can", "The Way Things Are", "Get Gone" y para cerrar con broche de oro "I Know", una desinteresada y vencida forma de decir "si te demoras en decir que me amas, no importa... no necesitas decirlo, ya lo sé."

Después del éxito que marcó este segundo disco Fiona dijo: ENOUGH. Agarró sus manos, su genialidad y las metió en un baúl que sólo ella podía abrir, si quería. Descansó algunos años y no hizo nada más que estar metida en su casa viendo tele y no haciendo nada.
Componía de vez en cuando y ya tenía algunos temas guardados pero no pensaba lanzar nada porque estaba harta de que la gente espere mucho de ella (cosa que leí en una entrevista).
Un día su mamá le dijo algo que la motivó a entrar al estudio y chambear en lo que sería su tercer disco. Ella le comentó sobre el movimiento "Free Fiona" y sobre las millones de firmas que corrían para que Sonny la deje lanzar su última producción. Fiona no tenía la más mínima idea de lo que pasaba y después de enterarse de todo esto, decidió lanzarlo.

Así nació "Extraordinary Machine", su obra maestra. Con arreglos de cuerdas y pianos clásicos, progresiones extraterrestres y letras cada vez más profundas, demostró que si alguna vez la consideraron una niña genio, no se equivocaron. Una vez más Fiona regresaba para impresionar y voltear el mundo de la música contemporánea popular.
Fuera de toda regla o todo parámetro, este disco entró al mercado y se ubicó entre los mejores discos de estos tiempos. Y otra vez Fiona crea para fascinar.

La historia de la música se va escribiendo a medida que surgen los artistas, pero pocos de ellos son los que dejan su huella en esa historia; para mí Fiona tiene el lápiz en la mano.

Canción de cierre: Paper Bag - Fiona Apple

Para mi

2008-09-11T16:10:00.000-05:00

A veces no basta con mirarse al espejo y hablarse seriamente. A veces nada es suficiente cuando ya has recorrido algo de tu vida, dejando a un lado tu esencia y quieres recuperarte. La única llegada que puedes tener a tu esencia es recordar como eras antes de todo, cuando eras niño.

No existe niño negativo, niño que se de por vencido o que ande con los pies sobre la tierra. No existe niño atormentado 24 horas al día por stress, no existe uno falso con lo que realmente es y lo que quiere.
Esa es mi esencia.

Te recuerdo poco, a veces hasta pienso que me estoy inventando situaciones que me parece que hemos vivido, pero tengo imágenes vagas en la cabeza de esos momentos que vienen y luego se van tan rápido como llegaron. Pero te recuerdo libre, feliz.

Eras un poco renegona y te encantaba llamar la atención, de eso no tengo duda. No existía persona que te viera y no dijera lo linda y/o educada que eras, siempre saludando sonriente, diciendo gracias y pidiendo por favor. Pero qué niño no lo hace? Supongo que es lo normal.

Nunca existió límite alguno para tus sueños. Todo lo podías y todo lo querías. Tu fuerza era insuperable, hasta lo pregonabas: "te apuesto que yo puedo cargar todo eso y tú no"; pero no solo te creías invencible sino que te sentías positiva, todo era bueno y todo estaba bien.

Compartir era lo único que hacías cuando no estabas sola y hasta cuando lo estabas, compartías contigo historias increíbles de como te convertías en una cantante famosísima y como llenabas tus mansiones de animales. A lo único que le dijiste No fue al hígado encebollado y a la avena, los odiabas.

Tu hermano mayor era el único modelo a seguir que tenías. Si él saltaba de un puente seguramente tú lo seguías sin preguntar. Hasta te vestías como él viéndote un poco ridícula con polos gigantes y shorts chorreados, siempre con las zapatillas de la marca que él usaba.
Escuchabas lo que él escuchaba y aprendiste a tocar guitarra nada más que por él.
Él también cantaba, pero como tú amabas la atención, corrías a cantar delante de él y jamás te dijo nada, al contrario, hasta lo tomaba bien ya que no le gustaba que lo paren a cantar frente a quien sea, no como a ti.

Siempre regresando a tu casa del nido, te encantaba contarle historias extrañísimas al papapa que te escuchaba super atento y con mucho cariño. Recuerdo que una vez le contaste que había una niña exactamente igual a ti en el nido, que hablaban igual, se veían exactamente igual y hasta pensaban lo mismo. Años más tarde te enteraste de la clonación.

Eras tú, corriendo, saltando, trepando árboles, siempre cantando, inventando, soñando... tan pura, tan feliz... simplemente eras.
Y ahora dónde estás? Te extraño muchísimo y me haces mucha falta. Estoy tratando de regresarte, imitando tu positivismo y tus sueños. Pero es difícil sabes? Es difícil porque la vida nos ha separado tanto... sé que existes pero, estarás para mi? No tienes idea de cuánto quiero regresarte y de cuántos consejos quiero pedirte, porque sé que solo tú tienes la clave de mi éxito.

Todos los días te pienso y sé que aún tengo algo de ti, sino estaría completamente perdida. Pero te quiero por completo, te quiero conmigo para siempre.

Perdóname por todo lo que te he hecho, todo el daño, las mentiras y las debilidades.

Perdóname por perderte.

Te extraño muchísimo.

Los amigos de mis amigos... No tengo amigos

2008-09-07T23:33:00.000-05:00

Hoy llegué a la preocupante conclusión de que solo tengo 3 amigos. Así es, tres.

Soy juerguera, buena onda cuando quiero serlo, graciosa cuando me sale, tengo cabeza (muy importante) y más aptitudes para ser la persona más sociable y popular que existe; pero no lo soy. A veces pienso que he regresado a mis primeros años escolares, cuando mis únicos amigos eran el árbol donde siempre estaba trepada cantando "La Donna e Movile" y mi pelotita de goma verde limón. Yo era muy feliz, no necesitaba amigos porque me divertía sola cantando, dándole bote a mi pelotita e imaginando cosas todo el día. Siempre andaba volando.

Los huraños, antisociales, freaks, emos y demás individuos saben a lo que me refiero cuando digo que es mejor andar solo que mal acompañado, pero creo que ninguno de estos individuos se alejó de la sociedad por decisión propia. Yo sí. La gente que te rodea llega a cansar y aburrir y no siempre puede ser la gente más adecuada de frecuentar. Hay mucha asesina/loca suelta y yo me libro de esas juntas como sea.

Pero a quienes realmente consideramos como nuestros AMIGOS? Yo creo que a las personas que escogemos como hermanos. A la familia te la imponen, pero los amigos son los hermanos que tú eliges para que te acompañen toda la vida. Por eso si realmente tomamos conciencia de quienes son nuestros hermanos elegidos llegamos a un pobre conteo de 2 o 3 aproximadamente.

Yo he tenido muchos amigos, de los que jamás iba a separarme y que ahora están lejos, en este país o regados por el mundo.

Sin animo de deprimir, te invito querido y solitario lector a que cuentes a tus amigos y hagas una lista de los que son verdaderamente tus hermanos.

Espero que no caigas en la cruda realidad y te des cuenta que estás solo. Pero al fin y al cabo, hemos llegado a este mundillo solos.

Personalmente ando tranquila. Lima puede estar (y está) llena de gente indeseable, gente fuera de foco, metiches, chismosos, alcahueteros, emos, reggaetoneros, irrespetuosos y sobre todo (las que más odio) esos famosos personajes que pretenden tener relaciones de 3.

Para qué quieres amigos si un perro es mucho más fiel? No habla a tus espaldas, no te abandona, te hace cariño y de paso no se olvida de tu existencia.

De esos 3 amigos que he contado, mi perro es el principal.

Amigos? No gracias, no como.

Canción de cierre: A man and the blues - Buddy Guy

Olimpiadas o empanadas?

2008-08-23T12:33:00.000-05:00

Siempre sufrí en el cole cuando tocaba clase de educación física y me mandaban a correr 25mil vueltas al jardín que era interminablemente inmenso. Como toda una profesional en asma y desgaste físico a causa de juergas, llegaba a la media vuelta y ya mi cuerpo pedía ambulancia.
Siempre rogaba a mi mamá que escriba una excusa para evitar la tortura del ejercicio ese día pero al llevarle la excusa a la profesora, la leía, me miraba, se reía y me mandaba a correr.

Así es. Jamás tuve alma de deportista y sé que nunca la tendré. Es por eso que para mantener mi cuerpo saludable y en línea, me tengo que morir de hambre.
Pero existen personajes realmente asombrosos que corren, saltan, cargan, jalan y no se que chícharos más hacen y lo hacen realmente bien. Son los mejores deportistas del mundo entero reunidos para competir y romper records; o como yo lo veo: los flacuchos con musculito más saludables del mundo.

Como músico que soy, no ando muy metida en las olimpiadas así que no tengo muchas anécdotas que contar, pero lo que sé es que a los gringos los están haciendo quedar en roche y lo que sí me llena de alegría es ver competidores de Etiopía, Jamaica, Kenya y Nigeria ganando medallas de oro y rompiendo records. Gente que del 3er mundo surge de una manera maravillosa levantando no solo el nombre de su país sino que también levantando esperanza en sus compatriotas.
Ojalá pase algún día con nosotros.

Las Olimpiadas tienen su gracia. Para mí, una holgazana de primera, es interesante ver esa faceta tan distinta a lo que me gusta y lo que hago. Lo malo es que yo no sigo el ejemplo y me pongo a ejercitar las carnes, no... yo mientras veo las olimpiadas, me empujo una empanada de alcachofa de Don Mamino mientras me alucino los Bloody Mary's de más tarde.

Que viva el deporte Tongo!

Canción de cierre: It's a Boy - The Who

Soy flaca?

2008-08-08T10:13:00.000-05:00

Después de varios días de meditación lejos de la red, caí con la terrible decisión de hablar sobre mi peso.
Para las mujeres esto es inadmisible, pero bueno, prefiero no considerarme parte de ese común denominador.

Casi toda la vida me la pasé preocupada por qué no comer o qué hacer en caso de llegar al raquitismo; situación a la que, estoy segurísima, jamás llegaré.
El primer enemigo en cuanto a las alteraciones o desórdenes alimenticios es la ansiedad. Basta con que tengas un problema que te stressa terriblemente como para meterte el mundo a la boca o dejar de ingerir hasta agua. A mi me pasa lo segundo, dejo de comer y no consumo ni aire creo.
Solía ser de las que tenían un problemita y se comían hasta los muebles de la casa. De ser una niña delgada pasé a ser una adolescente en sobrepeso. En esos años ya la ansiedad de comer me causaba ansiedad y comía el doble; escondía comida para que mi mama no me la quitara de las manos. Era muy desagradable. Hasta que llegué al extremo de la expansión corporal y decidí cerrar la boca. Ahora la ansiedad la pasaba un poco con el cigarro, que al final me hizo más daño.

Adelgacé todo lo que había subido después de un tiempo no muy largo, pero mis métodos no fueron los mejores. Me debilité y otros problemas vinieron como el daño que le causé a mi estómago. Ahora los episodios de gastritis vienen más seguido.
No aprendí de esto y traté de lograr un balance, totalmente equivocado. Volví a comer y cuando sentía que engordaba un poquito dejaba de comer; por semanas solo consumía Té o por ahí comía un pedazo de galleta. Bajaba de nuevo y volvía a comer normal.
Y así me mantenía, comiendo pésimo o simplemente no haciéndolo.

Hasta que hace poco me agarró una fuerte depresión y dejé de comer, no porque me sentía gorda sino porque mis ganas de comer se fueron completamente y la poca comida que me llevaba a la boca me causaba indigestión.
Desde ese momento me acostumbré a no comer casi nada y pareciera como si mi estómago se hubiera reducido.
La última vez que me pesé estaba en 47 kilos, un poquito exagerado para alguien de 1.60 metros. Según las estadísticas mi peso ideal es de 50 kilos y estoy 3 kilos por debajo de eso.
En parte me tranquiliza porque me gusta comer y ahora que estoy de mejor animo si me provoca hacerlo, entonces me tomo la libertad de comer lo que quiera sin preocuparme mucho de los kilos que pueda subir con eso.

Pero lo más común entre las mujeres es verse gorda por mas que sean un alfiler y eso me pasa. Dicen que estoy muy flaca, hasta que se me ve consumida pero yo sigo viéndome rechoncha, con carnes de más y curvas no deseadas. En el momento pienso que la gente exagera y lo sigo pensando.
Aún así estoy tranquila y pienso cuidarme como siempre lo hago. No comer de más.
Y si lo que necesito es justamente comer, pues algún día lo haré sanamente.

Canción de cierre: Willing to fight - Ani Difranco

Fotos para olvidar

2008-07-25T16:27:00.000-05:00

Tengo fotos, varias, pero antes tenía muchas más.
Tenía fotos hasta de tiempos tan lejanos que llegaban a ser irreconocibles. Fotos de gente que ya ni recuerda haber estado en ese momento o lugar.
Fotos que se borraron y no porque yo lo haya querido así. Que se perdieron y nunca más se podrán recuperar.

Pero tenía una muy especial que, desde que puse ojos en ella, quise conservar por el resto de mi vida. Es la foto más impresionante que he visto hasta ahora. Era completa y hermosa.
Pero también la perdí y ahora el lugar que tenía ocupado ha dejado un hueco insoportable.
Es imposible intentar olvidar sus colores y formas, lo que me hacía sentir y lo maravillosa que se veía donde estaba, porque no puedo imaginar como se borra de la memoria algo que pasó a ser parte importante de tu vida, algo que admiras y observas sin cansancio.
Ni siquiera intento buscar una similar. Sé que no existen. Ésta era perfecta, tomada en el momento preciso, en el lugar destinado.
Sé que la vi antes, yo he estado ahí en mis otras vidas.

Espero que regrese. Espero que alguien la vea perdida lejos de mí y me la regrese, no importa que esté arrugada, yo la cuidaré y le devolveré el brillo. Porque conmigo es donde debe estar.
Aún me faltan muchas canciones por componer observándola.
Espero que en el papel aun queden mis huellas y no se puedan borrar. Espero que nadie las borre de su frente.

Y yo espero.

Canción de cierre: Antes - Jorge Drexler

Mi gran amigo Patiño

2008-07-25T13:52:00.001-05:00

No, no es el mismo Patiño que sueña con asesinar a Bart Simpson, este es más pacífico, aún cuando saco lo peor de él en momentos de histeria colectiva (como normalmente llamo a las juergas).

Tiene muchas cualidades: es músico, el peor alcohólico cuando se lo propone, "pacifista", coleccionista de los mejores efectos de guitarra, dueño de la mayoría de apodos existentes, creyente, colabora con la PNP, consumidor exigente de sanguchones con salsas como "salsa solf" "hipódromo" "perro sarnoso" y "todo javier prado", puntual cuando de juerga se trata, secuestrador, creativo y muchas otras más. Cualidades como éstas hacen de un ser humano como él, necesario para el día a día.
Su único defecto es que es abogado y tiene una carrera exitosa.

Lo conocí una noche en algún lugarsucho de barranco y fue así: él llevaba un polo de no me acuerdo qué banda (creo que de Zeppelin o Pink Floyd) y me acerqué y le dije "woo que paja tu polo!", desde ese momento conversamos de todo hasta el día de hoy.

Este personaje especial es digno de unas cuantas líneas en este tonto blog porque no solo pienso que se lo merece, sino que es divertido a veces darle un lugar en el maravilloso mundo del internet a un basurero municipal tan dedicado como él.

Hemos tenido (y tenemos) proyectos muy interesantes juntos, uno de ellos fue el tributo al dúo de hermanos raros Pimpinela. Íbamos a estar en el Satchmo todos los viernes con lo mejor de Pimpinela, mal cantado, con letras inventadas y sin instrumentos, cobrando mucho dinero. Para este proyecto nos pusimos de nombre "Patimela", por la fusión de nuestros nombres, Patiño y Pamela. Y porque suena a Pimpinela pues, vivazo. Es así como nació otro apodo para él, "Patimelo".

Así pues Patimelo y yo, nos pasamos casi todos los días alucinando con secuestrar gente, hacer vandalizmo en Lima, conjugando insultos, pegándonos en serio, aconsejándonos sobre qué comer después de beber más de lo necesario para un coma etílico. Pero no todo es color de rosa (o color rosquete), cuando las cosas se ponen serias el misionero sale a flote y ya las conversaciones se tornan religiosamente agradables.
Mi hermano Patiño es una de las pocas personas que hacen de mis desgracias un papel arrugado en el fondo del tacho de basura. Personas como él no se pierden nunca.

Hemos pasado momentos tontos, malos, buenos, desenfrenados... y todo esto en más de dos años de habernos conocido; exactamente el sábado 9 de diciembre.

Esto es para él. Porque le gustan mis sonseras y me quiere tal y como soy y es actualmente la única persona que ve a través de mis ojos y realmente me ve. Así haya visto nubes negras, demonios, tristeza y alegría, aún sigue a mi lado incondicionalmente.

Compañero de música y vida, espero de corazón que en el próximo tren que nos toque abordar, a mi me manden a primera y a ti te metan al vagón de los pollos malolientes, porque así te quiero, pedazo de carne podrida.

Aquí posteo dos líneas de una de las tantas conversaciones profundas que tenemos casi todos los días:
.Pam's? ® dice:
a mi me gusta cuando como algo y me embarro
abraham dice:
a mi me gusta cuando como algo y embarro a alguien

Canción de cierre: Unknown soldier - The Doors

Para ti, genio del Tucutín

2008-07-24T14:54:00.000-05:00

Definitivamente el trabajo y el messenger, van de la mano. Quién no se vuelve loco cuando le bloquean este programita famoso? Hasta las generaciones antiguas (como la de mi mamá) tienen su cuenta y casi ni tipean, solo mandan los emoticones ridículos y odiosos para cada palabra que tienen que escribir.
Entonces pues, como funciona la relación Messenger - Trabajo? Algo así:
Llegas a la chamba y te cuadras en tu cubículo/oficina/mesita/whatever, arreglas tus papeles y prendes tu computadora. Lo primero que haces al encender la computadora: Messenger. Para los que lo tienen bloqueado existe el Web Messenger, que francamente no se de qué delfines se tratará.
Luego de haberte instalado, abierto tu msn y cambiado tu nick, empiezan las labores del día.
Así es como uno sobrevive ahora a las largas y tortuosas horas de trabajo pesado, sobre todo si andas detrás de un escritorio redactando cartas de poder, traduciendo estupideces que ni entiendes en castellano, contestando el teléfono o usando excel.
Aunque estés "No conectado" aún así te sientes bien, relajado, porque el msn está ahí, al lado tuyo.

La pregunta es: Cómo hacer que el mayor relajo que tienes se vuelva tu trabajo y te dé frutos?
Que nos responda el humano astutísimo que creó el comercial de Telefónica "Tucutín". De todas maneras este holgazán creativo ha estado mirando la pantalla de su computadora maquinando el comercial hasta que, como no le llegaba nada, decidió relajar la mente un ratito en el messenger. Y PAAA! comercial hecho. Ese tucutín francamente es lo mejor que se le pudo ocurrir.
Por el momento es fresco, divertido y gracioso, pero supongo que en un buen tiempo, cuando la gente ya hasta vomite la onomatopeya cibernética por los poros, esto va a pasar a ser desesperantemente odioso.

Espero pues tucutinero, que hayas cobrado un cheque tan grande como la embajada de usa. Y también espero que seas un chato gordo, con harto pelo en la cara y ojos de chino lloroso, porque de todas maneras, fumas de la buena.

Tucutín!

Canción de cierre: Pequeñas delicias de la vida conyugal - Sui Generis

Me dicen Megáfono

2008-07-21T13:39:00.000-05:00

Me es totalmente inevitable gritar como una forajida cuando salgo de noche con mis amigos. Sea donde sea. Ya hasta me han tildado de megáfono en los diferentes bares/pubs de Lima, sobre todo en conciertos.

Todo empieza calmado en los previos, gracioso pero con recatadas risas y comentarios. Pasan las horas, pasan los vasos y sube el volumen. En el camino de ida, en el carro, ya el escándalo se va asomando poco a poco. Tal vez es porque en mi carro todo suena y escuchar a alguien hablar con claridad es muy difícil. Continúa la tertulia descontrolada.
Llegamos al local. Bajar del carro y poner pies sobre la vereda, es para mi un trago de adrenalina. Esto sube un poco más el volumen.
Entramos al local, la música, los amigos, el bar, todo me emociona y sigue subiendo decibeles.
Pasan unas cuantas horas después de haber llegado y el descontrol ya es notorio, los gritos, los insultos y la exageración en todo sentido se vuelve protagonista de la noche.
Aquí es cuando puedes notar que Pamela Llosa está dentro del local. Puedes pasar tranquilamente fuera de un bar, por ejemplo "La Noche" y escucharme gritar sandez y media.

Todos piensan q por ser pequeña no tengo mucho volumen que soltar... se equivocan. Mi potencia al gritar es tan insoportable que al llegar a casa y acostarme, los oídos me zumban terriblemente y lo único que pudo causar este malestar fue mi voz.

No debería gritar. Primero porque debo cuidarme la voz y segundo porque debo cuidar mi imagen y todo lo que supuestamente debería reflejar. No soy cobradora, no hay razón para gritar.
Hay personas que son el "alma de la fiesta", pues yo soy el parlante.

En fin, yo le echo la culpa al rock, el alcohol y las ganas que me contagia la gente. Y saben? No me molesta para nada ser así. Cada quien tiene su característica odiosa, pues la mía es esta. Prefiero gritar a ser el borracho que abraza a todos y escupe palabras mal conjugadas y saliva en tu trago.

Bienvenido seas escándalo mio.

Canción de cierre: Pull me out alive - Kaki King

De no cumpleaños, números y sopas

2008-07-21T10:06:00.000-05:00

Lunes otra vez, sobre la ciudad.
Se me hace muy fácil odiar los Lunes, como todo ser humano. Empieza la larga y lenta semana, fría y húmeda. La peor combinación. Pero hoy es especial. Hoy no cumplo 23 años.
Digo que no los cumplo por lo siguiente:
Julio, 1985. Día 20. Mi madre ya lista para dar a luz y yo aún aferrándome a su vientre como un niño en la cama no queriendo levantarse para ir al colegio.
Día 21. Supuestamente era el día planeado por el doctor para el parto, pero después de varios intentos no quise. Ese día, hoy, yo debí nacer y no lo hice.
La otra cara de mi cumpleaños es el 21 de Julio, diez días antes del cumpleaños de mi papá. Diez días antes del mio también.
Hoy no cumplo 23 años cronológicamente pero sí espiritualmente. Me demoré en llegar a este mundillo, pero ya estaba planeada para hoy. Y luego de un fin de semana tranquilo y muy agradable, disfruto de este lunes largo, lento, frío y húmedo.

Pero qué son los números al fin y al cabo? Para mí no son más que un conteo absurdo de la vida. De la forma que quieras utilizarlos al final llegan a esto, contar.
Hay un número que me ha atrapado desde que conocí a una persona especial: 11:11. Siempre el reloj me salta a los ojos donde sea que esté y muestra misterioso el 11:11.
Qué renacuajos significará? No lo sé, solo sé que ya no puedo dejar de verlo. Dicen que tiene un significado especial, pero al fin y al cabo esas cosas no me cambian en nada.
Lo único que logró fue traer esta persona a mi cabeza constantemente, quien también ve el 11:11. Qué será...

Pasé este fin de semana cuidando de la paciente más necia y descuidada del mundo. Hice el papel de madre Teresa pero con muchas comodidades y regaños. Los pies en el suelo, la refrigeradora abierta, el decuido al tomar las pastillas, el pelo mojado y más acciones "suicidas" me alentaban a regañarla y renegar.
Jamás había cuidado a un enfermo antes. Odio a los enfermos. Pero hice esta excepción por el exceso de cariño que tengo hacia ella y porque andaba sola. No me gusta dejar a nadie solo, menos a ella.
Me sentía bien preparando sopa, calentando agua, lavando platos, haciendo de todo. Sobre todo porque se lo merecía.

Fue un buen fin de semana, el mejor que he tenido en estas semanas infernales. Y hoy celebro tranquila mi No cumpleaños, a las 11:11, pensando en ti.

Canción de cierre: Tiempo suficiente - Julieta Venegas

Ese insoportable Hecho

2008-07-17T13:55:00.000-05:00

"No me molesta que no lo hayas dicho, es el Hecho de que no te nació."

Así es. Es el hecho. La carta magna, la estocada final, la irrefutable razón. Qué pericles hago yo pensando en hechos? Cuando las cosas son como son. No lo dije, llegué tarde, no lavé los platos, simplemente porque así pasó, porque no me dio la gana o porque se me fue de las manos.

Pero qué es el Hecho en realidad?
Según el diccionario un Hecho es un acontecimiento, suceso, asunto o materia de lo que se trata. Apliquemoslo pues a la vida diaria:
"-Oe sácate ese polo que se te ve todo, pareces ruca.
-Qué me has dicho?
-Que te saques ese polo, así no vas a ir porque me voy a terminar peleando con algún imbécil.
-No no, dijiste otra cosa. Repite lo que dijiste después.
-Que pareces una ruca?
-Sí, o sea que para ti yo soy una ruca. Cuando me quiero ver bien y vestirme linda para ti, yo soy una ruca.
-No dije eso, pero se te ve todo. Vístete linda para mi cuando no salgamos.
-No pues, porque yo también quiero sentirme bien cuando salga, no voy a salir en pijama. Ajj lárgate, no te quiero ver.
-Ya ya... perdón por decirte ruca, fue un poco fuerte, pero me gustaría que te pongas algo menos "llamativo".
-No se trata de que me pidas perdón por decirme ruca... es el hecho de que lo hayas pensado así y no me hayas dicho que estaba linda nada más."

Bueno... ahora cambiémoslo por el verdadero significado según el diccionario:
"No se trata de que me pidas perdón por decirme ruca... es el acontecimiento, suceso, materia o asunto que hayas pensado así y no me hayas dicho que estaba linda nada más."
Suena casi tan ridículo como la primera versión y no tiene sentido alguno.

Pero quién no ha usado este as bajo la manga para contraatacar al sujeto y dejarlo sin más palabreo que usar? Yo lo habré hecho una que otra vez, hasta que caí con la realidad del término y lo corté de raíz.
Hace unos días, conversando sobre esto con uno de mis buenos amigos y compañero infaltable en tardes de práctica tertulera, llegamos a la conclusión de que el Hecho nos ha traído momentos de frustración, fatiga y sobre todo ganas de mandar todo a la mierda.
Por eso estamos haciendo una cruzada contra el Hecho y sus jaque mates, para que ya nadie pueda jactarse de EL HECHO de las cosas.

Cuándo somos víctimas del hecho? Cuando no hacemos llegar el mensaje de que ese término no se aplica a lo que una persona hace o no.
Mantengamos lejos las soluciones mediocres e inmediatas.

El hecho es este: lo que va de mi cabeza y sale de mi boca, es lo que hay.

Canción de cierre: Oh! Darling - Beatles

Cuando le caes bien a la Mala Suerte

2008-07-17T11:38:00.000-05:00

Se me ocurren mil cosas cuando pienso en Mala Suerte. Una de ellas es la posibilidad de vivir continuas situaciones desafortunadas. Lo que me ha pasado en el transcurso de estos días.
Todo empezó desde el día que decidí cambiar mi actitud y el curso de mi vida. Para qué habré llegado a esa conclusión... me fue peor. Parece como si la vida te hiciera más difícil las cosas cuando sabe que ya las estás haciendo bien. Bueno así me pasó.

Sola pues, me dediqué a buscar trabajo, a arreglar situaciones, a mejorar en diferentes aspectos personales, en dedicarme más a mi música, en madurar. Y justo cuando todo parecía ir en buen camino, otras cosas empezaron a quererme tirar al piso, nuevamente.

Ayer tuve un día terrible, pasé desde discusiones a problemas laborales y musicales. Y para cerrar con broche de oro, me chocan terriblemente camino a casa.
Ahora no tengo absolutamente nada jaja. Ni carro. Pero aun me queda dignidad! Así que el siguiente paso después de toda esta maraña de malas experiencias, es ubicarme nuevamente sobre mis dos pies y empezar a caminar una vez más (y digo a caminar porque ya no tengo carro).

Lo que me tiene bastante intrigada es cómo de la noche a la mañana todas estas cosas pueden pasar. A veces llego a pensar que es mala vibra, malos deseos, pero será cierto eso? (no, no estoy moviendo la cabeza como Cristina ni haciendo el tonito).
La razón más cercana a la realidad es que las cosas se van pagando una a una aquí y por eso estoy viviendo las consecuencias de mis actos pasados, tal vez. Lo que me preocupa es que pueda haber alguien que me odie tanto que eso me esté haciendo daño. No creeré en dragones, unicornios y esas tonterías pero sí creo que la capacidad de pensar bien o mal de una persona, es tan fuerte que puede traer repercusiones.

Por eso después de pensarlo mucho he llegado a la conclusión de que solo voy a tener 5 amigos: mi perro, mi guitarra, mi laptop, mi celular y mi carro. Basta y sobra.
También dejo muy en claro en esta entrada, que me deshago de todo lo que signifique negativo para mi, mi familia y gente que quiero y me quiere; así como por arte de magia lo dejo todo en estas líneas y ya nada más me va a perseguir ni atormentar.

Mala Suerte? Yo le llamaría bebida energizante.

Canción de cierre: A Natural Woman - Aretha Franklin

Cuando fui a Madrid y no me acuerdo

2008-07-15T08:17:00.000-05:00

Sí, yo soy la niña nerd que ganó el concurso de talentos de Almendra en el año 95 "Bravo Bravissimo". Y me fui a España representando a este humilde pero riquísimo país peruchano.
Tenía no más de 10 años y una vergüenza increíble por haber salido en televisión nacional cantando una canción de Rocío Durcal con esos vestiditos bochornosos que mi mama me obligaba a usar. Era la primera vez que cantaba en televisión, lejos de mi papá que usualmente me acompañaba con su guitarra o de algunos músicos que ya me habían acompañado cuando era más pequeña en otros conciertos familiares.

Recuerdo que para mí el concurso no era nada más que una posibilidad de ir a palanganear en el cole sobre mi aparición en la tele, pero como en esos años no gozaba de una vida social normal, (por no decir que simplemente no la tenía) nunca me funcionó.
Las semanas pasaban y mis compañeritos iban saliendo uno a uno por la puerta del set, tristes por no haber sido elegidos y yo seguía ahí, sin darle importancia al asunto.
Cuando el día de la final llegó y gané, ahí recién caí en cuenta de que era una cuestión importante y que tal vez no era tan mala cantando.

La siguiente etapa del concurso era en Madrid, la semifinal. Muchos países de todo el mundo mandaron a los mejores chibolos que tenían en reserva para que compitan en nombre de sus tierras natales. Una de esas chibolas chacoteras era yo (mira en quién confías Perú).
Las maletas estaban listas y el que me acompañaba era mi papá, quien prácticamente obligó a mi mamá a que se quede porque gracias a él yo tenía la voz que tenía. Mi padre es un personaje único, lleno de manías y preocupaciones innecesarias, con una facilidad para la negatividad extrema pero, eso sí, la paciencia y la voluntad de Dios.
Así que partimos hacia una aventura inolvidable, que realmente no recuerdo mucho.

Madrid. El aeropuerto Barajas, inmenso. Esperamos horas a nuestro chofer y ya la desesperación en mi padre había crecido. Felizmente logramos dar con él y fuimos rumbo al hotel.
En el camino, la ciudad se mostraba impresionante e intensamente artística. Por mas que haya tenido solo diez años, me asombraron muchos aspectos en los que jamás pensé, como en la arquitectura y la escultura. Para mi papá todo era el centro de Lima pero limpio.

Después de instalarnos, al día siguiente fueron por nosotros de Antena 3, para darnos un pequeño tour por el canal y presentarnos a cada participante. Ahí sí logré hacer amigos pues todos eramos niños pavos. Una de mis mejores amigas fue Tamara, la cantante española que seguro por esta parte de la tierra nadie ha escuchado.
El día de la grabación del programa llegó y todos nos alistamos para salir a divertirnos al escenario, porque nunca pensamos competir. El escenario, dicho sea de paso, era un teatro inmenso con miles de millones de butacas, perfecto para aterrar niños.
Era mi turno y la pista empezó. Empecé a cantar y todos nos dimos cuenta que mi voz no se escuchaba nada. BOICOT! En realidad no, solo fue falla de un plomo baboso. Sonreí, me acerqué al lado del escenario para que me cambien el micro y empecé con mucha seguridad mi canción nuevamente. El público aplaudió mis agallas y se encantó con mi actitud e interpretación (algo de publicidad no cae mal de vez en cuando eh?).

Al final de la noche todos esperamos los resultados, que extrañamente salieron bastante rápido.
Y los ganadores que pasan a la final en Italia sooonnnnnnnnnn!: En el primer puesto EL MAGO! y en el segundo puestoooo LA CONTORSIONISTA!
Qué demonios!? Un concurso repleto de niños talentosísimos, cantantes y bailaoras flamencas, guitarristas clásicos y... el mago!?, la contorsionista!?! En fin... nunca critiqué la decisión ni pregunté por los criterios al evaluar.

Después de la aventura artística que pasé esos días del concurso, nos dedicamos mi papá y yo a perdernos por Madrid, conociendo museos y tomándo coca cola con limón en cada barsito que le jalaba el ojo a mi papá.

Tengo muchas anécdotas más sobre ese viaje, que solo compartí con mi familia y como ese viaje fue tan especial para mí, ahí quedarán.

Canción de cierre: Trust me - Janis Joplin

Del calentamiento global, el tabaco y otros vicios que ya dejé

2008-07-15T08:10:00.000-05:00

Me considero una persona cuerda, que se distrae por momentos de todo su huaico de pensamientos autodestructivos o engrandecedores, para darle rienda suelta a la preocupación por el planeta, la salud y esas cosas que uno nunca piensa y cuida.

Quien no haya visto esta película/documental de Al Gore "An Inconvenient Truth" (sí, en inglés.) no tiene ni la más mínima idea de lo que pasa con esos glaciares -no los helados que te cuestan dos lucas en la playa- en los polos; SE ESTÁN DERRITIENDO. Imagínate que te pongan al solazo en pleno febrero sin agua y todavía con chibolos malcriados tirándote basura encima. Basura caliente. Waj. Ya, los glaciares están, no así, pero parecido.

No te parece, inconciente egoísta, que es terrible que los pobres ositos se estén ahogando? Acaso no te da pena verlos aferrarse con desesperación a un pedacito de hielo mientras éste se hace mas chiquito? Parece que no, porque aun te veo abriendo la ducha y dejándo correr el agua como si fuera eterna o dejándo los cables conectados consumiendo más energía de lo que consumes tus cigarritos especiales, "pacifista".

Por mi parte, aporto a que los ositos tengan su hielito para vivir y flotar. Desenchufo todo antes de acostarme y salir (mentira), apago el televisor cuando no lo utilizo (mentira), ando en carro híbrido (mentiraaaza), no uso aerosoles (mentira?), reciclo (mentira); en fin, una serie de acciones que ayuden por lo menos alguito.
Empecemos por uno mismo y hagamos la diferencia en masa con el tiempo.

Los vicios, como aquellos que ayudan a que el globo se caliente, no solo nos acompañan en el día a día, sino que también torturan, piden como niños de 3 años, hacen pataleta en tu cabeza y te dan esas ansiedades terribles cuando hacen falta. Para mí lo fue el cigarro, que hasta ahora me ruega que vuelva.

Lo dejé hace un poco más de tres años, gracias a un episodio asmático que tuve, el cual casi me lleva a la morgue, donde me iban a toquetear calata y yo no habría podído evitarlo. Entonces pensé en esto, en mi voz, en mis ganas de hablar claro y no como borracho aguardientoso, asi que lo hice, lo dejé.

Durante mucho tiempo sufrí su ausencia, hasta que llegué a resignarme y a aceptar que lo nuestro ya había terminado.

Pero regresó a pedirme de rodillas que vuelva y... tuvimos una noche de despedida inolvidable, bueno varias. Aquellas noches el calentamiento (global) fue intenso.

Cómo enfríar la cabeza si andas preocupado por el calentamiento global?

Fúmate un puchito, abre la ducha, cierra la puerta del baño, pon música y deja que el vapor te relaje.

Ni pies ni cabeza.

Canción de cierre: Bad girls - Jamiroquai & Anastacia (aunque usted, no lo crea)

Facebook, qué demonios me has hecho?

2008-07-14T15:44:00.000-05:00

En la casa, en el trabajo, en la calle, en el carro, en el baño... donde sea pero TENGO QUE REVISARLO. Patético? Te va a pasar a ti también, si es que ya no te ha pasado.

La bendita página ésta, no solo es un vicio peligroso que te quita todo el tiempo que deberías estar aprovechando para seguir con tu vida, sino que también hace que peligre tu privacidad y te enferma con sucesivos episodios de paranoia y descontrol de la imaginación. La mala imaginación.

Cómo se supone que una persona tímida pueda llevarse bien con este sitio? No hay forma de que una persona tímida pase como tal. El Facebook logra levantarle el status social a quien nunca antes haya cruzado media palabra con alguien a quien considere importante en su entorno social, poniéndolo como una persona cool con aplicaciones mostras que no tienen absolutamente nada que ver con sus tristes y desagradables gustos por los animes, por ejemplo. Hay tantas opciones para que puedan pasar como si nunca hubieran tenido un pasado oscuro (o un presente) y así demuestren que son los más juergueros. Bullshit.

Por otro lado, existen los verdaderos personajes interesantes, con muchísimos amigos, muchísimas fotos y videos pero pocas aplicaciones, porque no se necesita tener tanta cosa para aparentar no? Pero igual lo hacen, a su manera. No me van a negar que esos cambios de status y esas conversaciones interminables en los comentarios de las fotos no son un grito de atención desesperada.

Pero es cierto lo que dicen, que si no tienes Facebook o si lo dejas, gran parte d tu vida social muere. Jamás te enteras de los diferentes eventos que hay o te pierdes de comentar cosas graciosas en las fotos, te pierdes de ver fotos también, nadie te saluda por tu cumpleaños y nunca te enteras de las mentiras que por ahí te dicen. Es como andar a las 6pm por Larco con los ojos vendados: corres el peligro de que te caminen encima.

Por esto yo he decidido serle fiel al Caralibro, Cara-de-tu-libro, Car'elibro, Feisbuk, Feisbuki, etc.
Porque el día que muera, ese perfil será lo único que quede como prueba de que alguna vez tuve amigos, me divertí y dije cosas graciosas.

Te odio por hacerme más dependiente de lo que era antes con el tabaco, el cual pude dejar. Pero sé que no te podré dejar a ti.

Nos espera una larga vida paginucha de porquería, así que intentemos vivir en armonía y deja de gritar a los miles de millones de usuarios TODA mi vida.

Canción de cierre: Guaranteed - Eddie Vedder

La verdad exagerada

2008-07-13T21:38:00.000-05:00

Soy Pamela Llosa y llevo 22 años sin entender que demonios hago aquí.
Si bien tuve una niñez llena de momentos felices y pensamientos extraordinarios, lo que pasa ahora no es más que una desesperante cuenta regresiva.
Yo no se en qué momento mi entorno empezó a moldear mi inocente y alegre condición de niña buena (ja), para convertirme en una egoista sin escrúpulos. Tal vez fue el colegio o tal vez fui yo y mi percepción de lo que era el mundo y lo que debía ser dentro de este. No siempre le echo la culpa a alguien más. Lo hacía bastante antes pero ya no; yo se que el culpable de todo lo que a uno le pasa es justamente uno mismo. Trabalenguas.

Soy profesional en pesimismo y tengo un master en baja autoestima; por qué?, porque nunca supe bien quien era. Siempre tuve esta percepción errada de lo que valía y se me hizo dificil ponerme un precio alto. O ponerme un precio simplemente.
Siempre le dije a la gente lo que quería escuchar porque temía caer pesada o no adaptarme. Vivía una mentira, sutil a veces no sutil, pero la vivía.
El cambio de cualquier tipo me daba pánico y muchas veces por no cambiar nada de mi vida me perdí de muchas buenas oportunidades y hasta hice mucho daño a gente que quiero.

Soy manipulable y débil. Me es muy difícil decir No (a cosas que no me dañan físicamente), porque pienso que a largo plazo me libraré de alguna forma y que no le hago daño a nadie. Totalmente equivocada. Siempre viví equivocada.

Floja, desinteresada, fría, despreocupada, irracional, irresponsable, inconstante, eran algunas de mis medallas personales mejor conservadas. Aun faltan algunas pero creo que con estas principales ya lo entendieron todo.

Cómo alguien como yo puede salir de su cama todas las mañanas y vivir como si nada? Porque todos los días voy a cambiar. Siempre me despierto y pienso que las cosas van a cambiar porque ya es hora de que cambie mi actitud. Obvio a la media hora después de la ducha las ideas se me secaban con el pelo y olvidaba todo, hasta mi billetera.

Hasta que toqué fondo, como era de esperarse. Hice mucho daño, muchísimo, no solo a mi sino a gente que quiero muchísimo y que es muy valiosa para mi. Gente que quería tener a mi lado siempre. Gente que ya no quiere estar aqui conmigo.
Es lamentable que haya tenido que llegar a este extremo para despejar mi cabeza, mis ojos y actuar como una persona racional, madura.
Cambié y es curioso como todo fue arreglándose solo. De todos esos defectos solo queda un recuerdo amargo de lo que pude ser y mientras tanto voy coleccionando virtudes y alimentando mi fuerza.

Pero no todo viene fácil. Gané mucho ahora pero perdí lo más importante que tenía y hasta ahora no logro perdonarme por eso.
Se supone que el tiempo aclarará las cosas. Lo único que me queda es tener paciencia.

Después de 22 años, casi a la puerta de los 23, logro entender qué hago aquí. Mi fortaleza está en saberme capaz de hacer todo lo que quiero y de amar incondicionalmente, a mi, a mi familia y a quien elija mi corazón amar.

Pero aun ando en construcción, todo es un proceso. Soy otra persona y se que con el tiempo todo va a ser mejor aún.
Hubiera empezado esta entrada con un "Querido diario..." no? Pathetic.

Canción de cierre: True love waits - Radiohead

El fracaso del año?

2008-07-13T17:50:00.000-05:00

Sí, yo tengo una banda que después de 5 años, no ha logrado casi nada.

Aquel que diga lo contrario pues no sabe ni qué tocamos.

Somos 4 autodidactas con aires de grandeza y ni media pizca de perseverancia, lo cual no nos ha caído nada mal a veces.

No somos amigos del alma, no paramos juntos. Vernos un día del fin de semana es completamente casual y hasta extraño, pero cuando nos juntamos una vez al año a ensayar en la humilde casa del baterista, sonamos increíble. Eso me da rabia. Pero sin embargo les tengo cariño, así cancelen ensayos dos minutos antes de empezarlos.

Hemos pasado desde tuberculosis hasta Carlos Cacho. Felizmente la tuberculosis nos dejó temprano y la reemplazó Franco, uno de los guitarristas más talentosos de este país.

Apenas empezamos a tocar, al mes de juntarnos, salimos en el programa de Sergio Galliani, ese de las 12 de la noche en el canal 2, ni recuerdo el nombre.

De ese programa sacamos muchas propuestas, unas buenas, otras indecentes y las demás tan malas que lo único que nos quedaba era reír. Así conocimos a nuestro actual productor musical/guía personal/recolector/no-quiere-ser-manager-porque-no-le-liga-pero-maso-intenta, Jorge. Dice que es músico lo cual sigo dudando hasta el día de hoy, pero le doy crédito por muchas ideas buenas que aportó (obviando las aves y ruidos extraños en algunas canciones).

Bueno... sí es músico, de esos que tienen bastantes equipos y se conocen todas las ediciones de la revista más tela de equipos digitales musicales. Existe esa revista?

Pasaron años de grabar, tocar, ganar uno que otro concurso, disolver, volver a nacer, componer, no ensayar... muchas cosas. Un 17 de Julio del 2006 (si no me equivoco) tocamos en nuestra casa "La Noche" y nunca más nos vimos las caras.

Hasta que algún día del 2007, Jorge nos comunica que nos había inscrito para participar en el festival de Claro. Todos incrédulos y derrotados dijimos: ya pues, inscribe no más que no pierdes nada, pero no te afanes porque nica la hacemos (resumiendo a todos). Tema cerrado, tema olvidado.

Una mañana llaman a mi casa y me avisan que habíamos sido elegidos como finalistas del concurso por el género Rock & Pop, con nuestra canción Felicidad. "CUAAAAAAAAAAAAAAAAL! MENTIIIIIIIIRAAA!" dije. Bueno, nos entusiasmamos, ensayamos, hasta nos caíamos bien y tal vez nos preocupábamos más de la cuenta por cada uno de nosotros. Pero una noticia un poco devastadora nos hizo dudar d nuevo: Los Blankets (mi banda preferida nacional y muy buenos amigos mios) también habían sido elegidos por el mismo género.

No nos importó, eramos fuertes y hasta confiamos en nuestro potencial y ensayamos todas las semanas una y otra vez, solo la canción, hasta el hartazgo (ahora me da náuseas).

El día del concierto llegó. Los nervios eran evidentes en todos pero las ganas de tocar en ese escenario esa noche, eran incontrolables.

Subimos y como debíamos hacerlo rapidísimo, empezamos la canción con innumerables fallas de sonido.La 1ra guitarra jamás se escuchó, mi guitarra era un escándalo, jamás escuché lo que cantaba y los demás no entendían que pasaba. Eso nos trajo abajo, nos confundió y nos puso incómodos. Pero al final tratamos de llevar la canción lo mejor que pudimos.

El resultado era evidente. Ganaron Los Blankets, lo cual también me alegró mucho. No en el momento porque tenía muchas cosas en la cabeza, pero una vez que puse pies sobre la tierra (unas horitas después), me alegró bastante.

El festival va a lanzar un disco con las canciones finalistas y tuvimos problemas con eso. Nuestra canción había sonado tan mal, que nos iba a perjudicar, como lo hizo en el mismo concierto.

Felizmente detrás de la producción estaba Rafo Arbulú, productor y sonidista estrella a quien tengo el gusto de llamarle amigo ahora. Uno de los grandes.

Él hizo maravillas editando y logró sacar el sonido que realmente quisimos entregar.

Después de esta experiencia pasó lo que me temía: el abandono de la banda una vez más.

Teníamos planes, ganas, hasta consideramos dedicarle más tiempo, pero bueno las cosas no sucedieron así.

Ahora Wicca volvió a su lugar preferido, el sótano polvoriento de nuestras 4 ocupadas almas. En el rincón mas oscuro.

Valemos la pena? A ver que piensan ustedes.

Canción de cierre: Hopless - KT Tunstall

Bienvenidos fabricantes de mentiras

2008-07-13T17:19:00.000-05:00

Este es mi frog blog whatever. Aqui voy a postear canciones, cosas que escribo a veces, algunas fotos de desnudos, rajes, mentiras, conversaciones interesantes y cosas más que una persona común y corriente haga. Sobre todo porque soy una persona común y corriente.

Sarcasmo? También postearé sobre eso.

Dudas, comentarios? Suficiente con los mios.

Ahi nos leemos y escuchamos.