Una perfecta criminal: Fiona Apple

Allá por la década de Cobain, Vedder, Björk, Morissette, Yorke, etc., se asomaba tímidamente una chica con mucho que decir sobre el nauseabundo mundo sentimental. Con demonios y fantasmas que mostrar, rompió el silencio en el 97 y dejó muy en claro que a los 17 años había vivido más que cualquier chica de 25.

Fiona Apple vino al mundo no con un pan bajo el brazo, sino con un piano, un par de cuerdas vocales desgarradoras y la genialidad poética de un propio Beaudelaire.
Con tan solo 19 años ya se había convertido en una exitosa compositora a nivel mundial vendiendo más de 2.7 millones de copias y cagándose en toda la industria musical gringa.

Con una actitud de 'don't give a crap', se ganó verdaderos fans (dentro de ellos yo) que la siguen y la siguieron desde su primer single "Criminal" hasta su último disco (y obra maestra) "Extraordinary Machine".

Pero quién es realmente este ícono de los 90's? No es solo una renegona depresiva más de las que salieron a flote en esa década, sino que es una tipa común y corriente, verídica, histérica, obsesivo-compulsiva, perfeccionista, negativa, soltera y loca. Todo eso acompañado de un talento sobrehumano para la composición y una interpretación impresionante.

Salió abruptamente del anonimato con el disco "Tidal", un diario público sobre lo más oscuro de su pasado y lo más torcido de su presente. Canciones como "Sullen Girl", que cuenta en una forma sutil pero devastadora la violación que sufrió a los 11 años; "Never is a promise", que muestra la crudeza de la realidad sentimental que se vive a veces; "Shadowboxer", donde recita el "tira y afloja" común en una relación; "Criminal", que relata de forma inocente el pecadillo cometido hacia su pareja, como ella misma lo dice en la primera línea: I've been a bad, bad girl. Y muchos temas hechos inconcientemente para ponerte la piel de gallina y tirarte al piso. Todos ellos con ese toque de honestidad brutal y siempre directos, sin huevadas.
Luego de unos años de tours, presentaciones en diferentes medios y un tiempecito de descanso, volvió con el disco que batió record por tener el título más largo de la historia: When The Pawn Hits The Conflicts He Thinks Like a King What He Knows Throws The Blows When He Goes To He Fight And He'll Win The Hole Thing 'Fore He Enters The Ring There's No Body To Batter When Your Mind Is Your Might So When You Go Solo, Remember That Depth Is The Greatest Of Heights And If You Know Where To Stand, Then You Know Where To Land And If You Fall It Won't Matter, Cuz You'll Know That You're Right. O simplemente "When The Pawn...".
En este disco Fiona viaja más cerca a la malicia, sarcasmo, desinterés y furia. Abriendo con temas como "On the Bound", cuya frase final grita: ...Baby say that it's all gonna be alright... I believe that it isn't; "To your love", una canción de resistencia al amor; "Limp", con una furia impresionante y "Love Ridden", la canción del 'gracias pero no gracias'; esas 4 abren la segunda entrega de Fiona seguidas de "Paper Bag", "A Mistake", la lunática "Fast As You Can", "The Way Things Are", "Get Gone" y para cerrar con broche de oro "I Know", una desinteresada y vencida forma de decir "si te demoras en decir que me amas, no importa... no necesitas decirlo, ya lo sé."

Después del éxito que marcó este segundo disco Fiona dijo: ENOUGH. Agarró sus manos, su genialidad y las metió en un baúl que sólo ella podía abrir, si quería. Descansó algunos años y no hizo nada más que estar metida en su casa viendo tele y no haciendo nada.
Componía de vez en cuando y ya tenía algunos temas guardados pero no pensaba lanzar nada porque estaba harta de que la gente espere mucho de ella (cosa que leí en una entrevista).
Un día su mamá le dijo algo que la motivó a entrar al estudio y chambear en lo que sería su tercer disco. Ella le comentó sobre el movimiento "Free Fiona" y sobre las millones de firmas que corrían para que Sonny la deje lanzar su última producción. Fiona no tenía la más mínima idea de lo que pasaba y después de enterarse de todo esto, decidió lanzarlo.

Así nació "Extraordinary Machine", su obra maestra. Con arreglos de cuerdas y pianos clásicos, progresiones extraterrestres y letras cada vez más profundas, demostró que si alguna vez la consideraron una niña genio, no se equivocaron. Una vez más Fiona regresaba para impresionar y voltear el mundo de la música contemporánea popular.
Fuera de toda regla o todo parámetro, este disco entró al mercado y se ubicó entre los mejores discos de estos tiempos. Y otra vez Fiona crea para fascinar.

La historia de la música se va escribiendo a medida que surgen los artistas, pero pocos de ellos son los que dejan su huella en esa historia; para mí Fiona tiene el lápiz en la mano.

Canción de cierre: Paper Bag - Fiona Apple

Para mi

A veces no basta con mirarse al espejo y hablarse seriamente. A veces nada es suficiente cuando ya has recorrido algo de tu vida, dejando a un lado tu esencia y quieres recuperarte. La única llegada que puedes tener a tu esencia es recordar como eras antes de todo, cuando eras niño.

No existe niño negativo, niño que se de por vencido o que ande con los pies sobre la tierra. No existe niño atormentado 24 horas al día por stress, no existe uno falso con lo que realmente es y lo que quiere.
Esa es mi esencia.

Te recuerdo poco, a veces hasta pienso que me estoy inventando situaciones que me parece que hemos vivido, pero tengo imágenes vagas en la cabeza de esos momentos que vienen y luego se van tan rápido como llegaron. Pero te recuerdo libre, feliz.

Eras un poco renegona y te encantaba llamar la atención, de eso no tengo duda. No existía persona que te viera y no dijera lo linda y/o educada que eras, siempre saludando sonriente, diciendo gracias y pidiendo por favor. Pero qué niño no lo hace? Supongo que es lo normal.

Nunca existió límite alguno para tus sueños. Todo lo podías y todo lo querías. Tu fuerza era insuperable, hasta lo pregonabas: "te apuesto que yo puedo cargar todo eso y tú no"; pero no solo te creías invencible sino que te sentías positiva, todo era bueno y todo estaba bien.

Compartir era lo único que hacías cuando no estabas sola y hasta cuando lo estabas, compartías contigo historias increíbles de como te convertías en una cantante famosísima y como llenabas tus mansiones de animales. A lo único que le dijiste No fue al hígado encebollado y a la avena, los odiabas.

Tu hermano mayor era el único modelo a seguir que tenías. Si él saltaba de un puente seguramente tú lo seguías sin preguntar. Hasta te vestías como él viéndote un poco ridícula con polos gigantes y shorts chorreados, siempre con las zapatillas de la marca que él usaba.
Escuchabas lo que él escuchaba y aprendiste a tocar guitarra nada más que por él.
Él también cantaba, pero como tú amabas la atención, corrías a cantar delante de él y jamás te dijo nada, al contrario, hasta lo tomaba bien ya que no le gustaba que lo paren a cantar frente a quien sea, no como a ti.

Siempre regresando a tu casa del nido, te encantaba contarle historias extrañísimas al papapa que te escuchaba super atento y con mucho cariño. Recuerdo que una vez le contaste que había una niña exactamente igual a ti en el nido, que hablaban igual, se veían exactamente igual y hasta pensaban lo mismo. Años más tarde te enteraste de la clonación.

Eras tú, corriendo, saltando, trepando árboles, siempre cantando, inventando, soñando... tan pura, tan feliz... simplemente eras.
Y ahora dónde estás? Te extraño muchísimo y me haces mucha falta. Estoy tratando de regresarte, imitando tu positivismo y tus sueños. Pero es difícil sabes? Es difícil porque la vida nos ha separado tanto... sé que existes pero, estarás para mi? No tienes idea de cuánto quiero regresarte y de cuántos consejos quiero pedirte, porque sé que solo tú tienes la clave de mi éxito.

Todos los días te pienso y sé que aún tengo algo de ti, sino estaría completamente perdida. Pero te quiero por completo, te quiero conmigo para siempre.

Perdóname por todo lo que te he hecho, todo el daño, las mentiras y las debilidades.

Perdóname por perderte.

Te extraño muchísimo.

Los amigos de mis amigos... No tengo amigos

Hoy llegué a la preocupante conclusión de que solo tengo 3 amigos. Así es, tres.

Soy juerguera, buena onda cuando quiero serlo, graciosa cuando me sale, tengo cabeza (muy importante) y más aptitudes para ser la persona más sociable y popular que existe; pero no lo soy. A veces pienso que he regresado a mis primeros años escolares, cuando mis únicos amigos eran el árbol donde siempre estaba trepada cantando "La Donna e Movile" y mi pelotita de goma verde limón. Yo era muy feliz, no necesitaba amigos porque me divertía sola cantando, dándole bote a mi pelotita e imaginando cosas todo el día. Siempre andaba volando.

Los huraños, antisociales, freaks, emos y demás individuos saben a lo que me refiero cuando digo que es mejor andar solo que mal acompañado, pero creo que ninguno de estos individuos se alejó de la sociedad por decisión propia. Yo sí. La gente que te rodea llega a cansar y aburrir y no siempre puede ser la gente más adecuada de frecuentar. Hay mucha asesina/loca suelta y yo me libro de esas juntas como sea.

Pero a quienes realmente consideramos como nuestros AMIGOS? Yo creo que a las personas que escogemos como hermanos. A la familia te la imponen, pero los amigos son los hermanos que tú eliges para que te acompañen toda la vida. Por eso si realmente tomamos conciencia de quienes son nuestros hermanos elegidos llegamos a un pobre conteo de 2 o 3 aproximadamente.

Yo he tenido muchos amigos, de los que jamás iba a separarme y que ahora están lejos, en este país o regados por el mundo.

Sin animo de deprimir, te invito querido y solitario lector a que cuentes a tus amigos y hagas una lista de los que son verdaderamente tus hermanos.

Espero que no caigas en la cruda realidad y te des cuenta que estás solo. Pero al fin y al cabo, hemos llegado a este mundillo solos.

Personalmente ando tranquila. Lima puede estar (y está) llena de gente indeseable, gente fuera de foco, metiches, chismosos, alcahueteros, emos, reggaetoneros, irrespetuosos y sobre todo (las que más odio) esos famosos personajes que pretenden tener relaciones de 3.

Para qué quieres amigos si un perro es mucho más fiel? No habla a tus espaldas, no te abandona, te hace cariño y de paso no se olvida de tu existencia.

De esos 3 amigos que he contado, mi perro es el principal.

Amigos? No gracias, no como.

Canción de cierre: A man and the blues - Buddy Guy

Olimpiadas o empanadas?

Siempre sufrí en el cole cuando tocaba clase de educación física y me mandaban a correr 25mil vueltas al jardín que era interminablemente inmenso. Como toda una profesional en asma y desgaste físico a causa de juergas, llegaba a la media vuelta y ya mi cuerpo pedía ambulancia.
Siempre rogaba a mi mamá que escriba una excusa para evitar la tortura del ejercicio ese día pero al llevarle la excusa a la profesora, la leía, me miraba, se reía y me mandaba a correr.

Así es. Jamás tuve alma de deportista y sé que nunca la tendré. Es por eso que para mantener mi cuerpo saludable y en línea, me tengo que morir de hambre.
Pero existen personajes realmente asombrosos que corren, saltan, cargan, jalan y no se que chícharos más hacen y lo hacen realmente bien. Son los mejores deportistas del mundo entero reunidos para competir y romper records; o como yo lo veo: los flacuchos con musculito más saludables del mundo.

Como músico que soy, no ando muy metida en las olimpiadas así que no tengo muchas anécdotas que contar, pero lo que sé es que a los gringos los están haciendo quedar en roche y lo que sí me llena de alegría es ver competidores de Etiopía, Jamaica, Kenya y Nigeria ganando medallas de oro y rompiendo records. Gente que del 3er mundo surge de una manera maravillosa levantando no solo el nombre de su país sino que también levantando esperanza en sus compatriotas.
Ojalá pase algún día con nosotros.

Las Olimpiadas tienen su gracia. Para mí, una holgazana de primera, es interesante ver esa faceta tan distinta a lo que me gusta y lo que hago. Lo malo es que yo no sigo el ejemplo y me pongo a ejercitar las carnes, no... yo mientras veo las olimpiadas, me empujo una empanada de alcachofa de Don Mamino mientras me alucino los Bloody Mary's de más tarde.

Que viva el deporte Tongo!


Canción de cierre: It's a Boy - The Who

Soy flaca?

Después de varios días de meditación lejos de la red, caí con la terrible decisión de hablar sobre mi peso.
Para las mujeres esto es inadmisible, pero bueno, prefiero no considerarme parte de ese común denominador.

Casi toda la vida me la pasé preocupada por qué no comer o qué hacer en caso de llegar al raquitismo; situación a la que, estoy segurísima, jamás llegaré.
El primer enemigo en cuanto a las alteraciones o desórdenes alimenticios es la ansiedad. Basta con que tengas un problema que te stressa terriblemente como para meterte el mundo a la boca o dejar de ingerir hasta agua. A mi me pasa lo segundo, dejo de comer y no consumo ni aire creo.
Solía ser de las que tenían un problemita y se comían hasta los muebles de la casa. De ser una niña delgada pasé a ser una adolescente en sobrepeso. En esos años ya la ansiedad de comer me causaba ansiedad y comía el doble; escondía comida para que mi mama no me la quitara de las manos. Era muy desagradable. Hasta que llegué al extremo de la expansión corporal y decidí cerrar la boca. Ahora la ansiedad la pasaba un poco con el cigarro, que al final me hizo más daño.

Adelgacé todo lo que había subido después de un tiempo no muy largo, pero mis métodos no fueron los mejores. Me debilité y otros problemas vinieron como el daño que le causé a mi estómago. Ahora los episodios de gastritis vienen más seguido.
No aprendí de esto y traté de lograr un balance, totalmente equivocado. Volví a comer y cuando sentía que engordaba un poquito dejaba de comer; por semanas solo consumía Té o por ahí comía un pedazo de galleta. Bajaba de nuevo y volvía a comer normal.
Y así me mantenía, comiendo pésimo o simplemente no haciéndolo.

Hasta que hace poco me agarró una fuerte depresión y dejé de comer, no porque me sentía gorda sino porque mis ganas de comer se fueron completamente y la poca comida que me llevaba a la boca me causaba indigestión.
Desde ese momento me acostumbré a no comer casi nada y pareciera como si mi estómago se hubiera reducido.
La última vez que me pesé estaba en 47 kilos, un poquito exagerado para alguien de 1.60 metros. Según las estadísticas mi peso ideal es de 50 kilos y estoy 3 kilos por debajo de eso.
En parte me tranquiliza porque me gusta comer y ahora que estoy de mejor animo si me provoca hacerlo, entonces me tomo la libertad de comer lo que quiera sin preocuparme mucho de los kilos que pueda subir con eso.

Pero lo más común entre las mujeres es verse gorda por mas que sean un alfiler y eso me pasa. Dicen que estoy muy flaca, hasta que se me ve consumida pero yo sigo viéndome rechoncha, con carnes de más y curvas no deseadas. En el momento pienso que la gente exagera y lo sigo pensando.
Aún así estoy tranquila y pienso cuidarme como siempre lo hago. No comer de más.
Y si lo que necesito es justamente comer, pues algún día lo haré sanamente.



Canción de cierre: Willing to fight - Ani Difranco

Fotos para olvidar

Tengo fotos, varias, pero antes tenía muchas más.
Tenía fotos hasta de tiempos tan lejanos que llegaban a ser irreconocibles. Fotos de gente que ya ni recuerda haber estado en ese momento o lugar.
Fotos que se borraron y no porque yo lo haya querido así. Que se perdieron y nunca más se podrán recuperar.

Pero tenía una muy especial que, desde que puse ojos en ella, quise conservar por el resto de mi vida. Es la foto más impresionante que he visto hasta ahora. Era completa y hermosa.
Pero también la perdí y ahora el lugar que tenía ocupado ha dejado un hueco insoportable.
Es imposible intentar olvidar sus colores y formas, lo que me hacía sentir y lo maravillosa que se veía donde estaba, porque no puedo imaginar como se borra de la memoria algo que pasó a ser parte importante de tu vida, algo que admiras y observas sin cansancio.
Ni siquiera intento buscar una similar. Sé que no existen. Ésta era perfecta, tomada en el momento preciso, en el lugar destinado.
Sé que la vi antes, yo he estado ahí en mis otras vidas.

Espero que regrese. Espero que alguien la vea perdida lejos de mí y me la regrese, no importa que esté arrugada, yo la cuidaré y le devolveré el brillo. Porque conmigo es donde debe estar.
Aún me faltan muchas canciones por componer observándola.
Espero que en el papel aun queden mis huellas y no se puedan borrar. Espero que nadie las borre de su frente.

Y yo espero.


Canción de cierre: Antes - Jorge Drexler

Mi gran amigo Patiño

No, no es el mismo Patiño que sueña con asesinar a Bart Simpson, este es más pacífico, aún cuando saco lo peor de él en momentos de histeria colectiva (como normalmente llamo a las juergas).

Tiene muchas cualidades: es músico, el peor alcohólico cuando se lo propone, "pacifista", coleccionista de los mejores efectos de guitarra, dueño de la mayoría de apodos existentes, creyente, colabora con la PNP, consumidor exigente de sanguchones con salsas como "salsa solf" "hipódromo" "perro sarnoso" y "todo javier prado", puntual cuando de juerga se trata, secuestrador, creativo y muchas otras más. Cualidades como éstas hacen de un ser humano como él, necesario para el día a día.
Su único defecto es que es abogado y tiene una carrera exitosa.

Lo conocí una noche en algún lugarsucho de barranco y fue así: él llevaba un polo de no me acuerdo qué banda (creo que de Zeppelin o Pink Floyd) y me acerqué y le dije "woo que paja tu polo!", desde ese momento conversamos de todo hasta el día de hoy.

Este personaje especial es digno de unas cuantas líneas en este tonto blog porque no solo pienso que se lo merece, sino que es divertido a veces darle un lugar en el maravilloso mundo del internet a un basurero municipal tan dedicado como él.

Hemos tenido (y tenemos) proyectos muy interesantes juntos, uno de ellos fue el tributo al dúo de hermanos raros Pimpinela. Íbamos a estar en el Satchmo todos los viernes con lo mejor de Pimpinela, mal cantado, con letras inventadas y sin instrumentos, cobrando mucho dinero. Para este proyecto nos pusimos de nombre "Patimela", por la fusión de nuestros nombres, Patiño y Pamela. Y porque suena a Pimpinela pues, vivazo. Es así como nació otro apodo para él, "Patimelo".

Así pues Patimelo y yo, nos pasamos casi todos los días alucinando con secuestrar gente, hacer vandalizmo en Lima, conjugando insultos, pegándonos en serio, aconsejándonos sobre qué comer después de beber más de lo necesario para un coma etílico. Pero no todo es color de rosa (o color rosquete), cuando las cosas se ponen serias el misionero sale a flote y ya las conversaciones se tornan religiosamente agradables.
Mi hermano Patiño es una de las pocas personas que hacen de mis desgracias un papel arrugado en el fondo del tacho de basura. Personas como él no se pierden nunca.

Hemos pasado momentos tontos, malos, buenos, desenfrenados... y todo esto en más de dos años de habernos conocido; exactamente el sábado 9 de diciembre.

Esto es para él. Porque le gustan mis sonseras y me quiere tal y como soy y es actualmente la única persona que ve a través de mis ojos y realmente me ve. Así haya visto nubes negras, demonios, tristeza y alegría, aún sigue a mi lado incondicionalmente.

Compañero de música y vida, espero de corazón que en el próximo tren que nos toque abordar, a mi me manden a primera y a ti te metan al vagón de los pollos malolientes, porque así te quiero, pedazo de carne podrida.


Aquí posteo dos líneas de una de las tantas conversaciones profundas que tenemos casi todos los días:
.Pam's? ® dice:
a mi me gusta cuando como algo y me embarro
abraham dice:
a mi me gusta cuando como algo y embarro a alguien



Canción de cierre: Unknown soldier - The Doors

Para ti, genio del Tucutín

Definitivamente el trabajo y el messenger, van de la mano. Quién no se vuelve loco cuando le bloquean este programita famoso? Hasta las generaciones antiguas (como la de mi mamá) tienen su cuenta y casi ni tipean, solo mandan los emoticones ridículos y odiosos para cada palabra que tienen que escribir.
Entonces pues, como funciona la relación Messenger - Trabajo? Algo así:
Llegas a la chamba y te cuadras en tu cubículo/oficina/mesita/whatever, arreglas tus papeles y prendes tu computadora. Lo primero que haces al encender la computadora: Messenger. Para los que lo tienen bloqueado existe el Web Messenger, que francamente no se de qué delfines se tratará.
Luego de haberte instalado, abierto tu msn y cambiado tu nick, empiezan las labores del día.
Así es como uno sobrevive ahora a las largas y tortuosas horas de trabajo pesado, sobre todo si andas detrás de un escritorio redactando cartas de poder, traduciendo estupideces que ni entiendes en castellano, contestando el teléfono o usando excel.
Aunque estés "No conectado" aún así te sientes bien, relajado, porque el msn está ahí, al lado tuyo.

La pregunta es: Cómo hacer que el mayor relajo que tienes se vuelva tu trabajo y te dé frutos?
Que nos responda el humano astutísimo que creó el comercial de Telefónica "Tucutín". De todas maneras este holgazán creativo ha estado mirando la pantalla de su computadora maquinando el comercial hasta que, como no le llegaba nada, decidió relajar la mente un ratito en el messenger. Y PAAA! comercial hecho. Ese tucutín francamente es lo mejor que se le pudo ocurrir.
Por el momento es fresco, divertido y gracioso, pero supongo que en un buen tiempo, cuando la gente ya hasta vomite la onomatopeya cibernética por los poros, esto va a pasar a ser desesperantemente odioso.

Espero pues tucutinero, que hayas cobrado un cheque tan grande como la embajada de usa. Y también espero que seas un chato gordo, con harto pelo en la cara y ojos de chino lloroso, porque de todas maneras, fumas de la buena.

Tucutín!


Canción de cierre: Pequeñas delicias de la vida conyugal - Sui Generis

Me dicen Megáfono

Me es totalmente inevitable gritar como una forajida cuando salgo de noche con mis amigos. Sea donde sea. Ya hasta me han tildado de megáfono en los diferentes bares/pubs de Lima, sobre todo en conciertos.

Todo empieza calmado en los previos, gracioso pero con recatadas risas y comentarios. Pasan las horas, pasan los vasos y sube el volumen. En el camino de ida, en el carro, ya el escándalo se va asomando poco a poco. Tal vez es porque en mi carro todo suena y escuchar a alguien hablar con claridad es muy difícil. Continúa la tertulia descontrolada.
Llegamos al local. Bajar del carro y poner pies sobre la vereda, es para mi un trago de adrenalina. Esto sube un poco más el volumen.
Entramos al local, la música, los amigos, el bar, todo me emociona y sigue subiendo decibeles.
Pasan unas cuantas horas después de haber llegado y el descontrol ya es notorio, los gritos, los insultos y la exageración en todo sentido se vuelve protagonista de la noche.
Aquí es cuando puedes notar que Pamela Llosa está dentro del local. Puedes pasar tranquilamente fuera de un bar, por ejemplo "La Noche" y escucharme gritar sandez y media.

Todos piensan q por ser pequeña no tengo mucho volumen que soltar... se equivocan. Mi potencia al gritar es tan insoportable que al llegar a casa y acostarme, los oídos me zumban terriblemente y lo único que pudo causar este malestar fue mi voz.

No debería gritar. Primero porque debo cuidarme la voz y segundo porque debo cuidar mi imagen y todo lo que supuestamente debería reflejar. No soy cobradora, no hay razón para gritar.
Hay personas que son el "alma de la fiesta", pues yo soy el parlante.

En fin, yo le echo la culpa al rock, el alcohol y las ganas que me contagia la gente. Y saben? No me molesta para nada ser así. Cada quien tiene su característica odiosa, pues la mía es esta. Prefiero gritar a ser el borracho que abraza a todos y escupe palabras mal conjugadas y saliva en tu trago.

Bienvenido seas escándalo mio.

Canción de cierre: Pull me out alive - Kaki King

De no cumpleaños, números y sopas

Lunes otra vez, sobre la ciudad.
Se me hace muy fácil odiar los Lunes, como todo ser humano. Empieza la larga y lenta semana, fría y húmeda. La peor combinación. Pero hoy es especial. Hoy no cumplo 23 años.
Digo que no los cumplo por lo siguiente:
Julio, 1985. Día 20. Mi madre ya lista para dar a luz y yo aún aferrándome a su vientre como un niño en la cama no queriendo levantarse para ir al colegio.
Día 21. Supuestamente era el día planeado por el doctor para el parto, pero después de varios intentos no quise. Ese día, hoy, yo debí nacer y no lo hice.
La otra cara de mi cumpleaños es el 21 de Julio, diez días antes del cumpleaños de mi papá. Diez días antes del mio también.
Hoy no cumplo 23 años cronológicamente pero sí espiritualmente. Me demoré en llegar a este mundillo, pero ya estaba planeada para hoy. Y luego de un fin de semana tranquilo y muy agradable, disfruto de este lunes largo, lento, frío y húmedo.

Pero qué son los números al fin y al cabo? Para mí no son más que un conteo absurdo de la vida. De la forma que quieras utilizarlos al final llegan a esto, contar.
Hay un número que me ha atrapado desde que conocí a una persona especial: 11:11. Siempre el reloj me salta a los ojos donde sea que esté y muestra misterioso el 11:11.
Qué renacuajos significará? No lo sé, solo sé que ya no puedo dejar de verlo. Dicen que tiene un significado especial, pero al fin y al cabo esas cosas no me cambian en nada.
Lo único que logró fue traer esta persona a mi cabeza constantemente, quien también ve el 11:11. Qué será...

Pasé este fin de semana cuidando de la paciente más necia y descuidada del mundo. Hice el papel de madre Teresa pero con muchas comodidades y regaños. Los pies en el suelo, la refrigeradora abierta, el decuido al tomar las pastillas, el pelo mojado y más acciones "suicidas" me alentaban a regañarla y renegar.
Jamás había cuidado a un enfermo antes. Odio a los enfermos. Pero hice esta excepción por el exceso de cariño que tengo hacia ella y porque andaba sola. No me gusta dejar a nadie solo, menos a ella.
Me sentía bien preparando sopa, calentando agua, lavando platos, haciendo de todo. Sobre todo porque se lo merecía.

Fue un buen fin de semana, el mejor que he tenido en estas semanas infernales. Y hoy celebro tranquila mi No cumpleaños, a las 11:11, pensando en ti.

Canción de cierre: Tiempo suficiente - Julieta Venegas

Ese insoportable Hecho

"No me molesta que no lo hayas dicho, es el Hecho de que no te nació."

Así es. Es el hecho. La carta magna, la estocada final, la irrefutable razón. Qué pericles hago yo pensando en hechos? Cuando las cosas son como son. No lo dije, llegué tarde, no lavé los platos, simplemente porque así pasó, porque no me dio la gana o porque se me fue de las manos.

Pero qué es el Hecho en realidad?
Según el diccionario un Hecho es un acontecimiento, suceso, asunto o materia de lo que se trata. Apliquemoslo pues a la vida diaria:
"-Oe sácate ese polo que se te ve todo, pareces ruca.
-Qué me has dicho?
-Que te saques ese polo, así no vas a ir porque me voy a terminar peleando con algún imbécil.
-No no, dijiste otra cosa. Repite lo que dijiste después.
-Que pareces una ruca?
-Sí, o sea que para ti yo soy una ruca. Cuando me quiero ver bien y vestirme linda para ti, yo soy una ruca.
-No dije eso, pero se te ve todo. Vístete linda para mi cuando no salgamos.
-No pues, porque yo también quiero sentirme bien cuando salga, no voy a salir en pijama. Ajj lárgate, no te quiero ver.
-Ya ya... perdón por decirte ruca, fue un poco fuerte, pero me gustaría que te pongas algo menos "llamativo".
-No se trata de que me pidas perdón por decirme ruca... es el hecho de que lo hayas pensado así y no me hayas dicho que estaba linda nada más."

Bueno... ahora cambiémoslo por el verdadero significado según el diccionario:
"No se trata de que me pidas perdón por decirme ruca... es el acontecimiento, suceso, materia o asunto que hayas pensado así y no me hayas dicho que estaba linda nada más."
Suena casi tan ridículo como la primera versión y no tiene sentido alguno.

Pero quién no ha usado este as bajo la manga para contraatacar al sujeto y dejarlo sin más palabreo que usar? Yo lo habré hecho una que otra vez, hasta que caí con la realidad del término y lo corté de raíz.
Hace unos días, conversando sobre esto con uno de mis buenos amigos y compañero infaltable en tardes de práctica tertulera, llegamos a la conclusión de que el Hecho nos ha traído momentos de frustración, fatiga y sobre todo ganas de mandar todo a la mierda.
Por eso estamos haciendo una cruzada contra el Hecho y sus jaque mates, para que ya nadie pueda jactarse de EL HECHO de las cosas.

Cuándo somos víctimas del hecho? Cuando no hacemos llegar el mensaje de que ese término no se aplica a lo que una persona hace o no.
Mantengamos lejos las soluciones mediocres e inmediatas.

El hecho es este: lo que va de mi cabeza y sale de mi boca, es lo que hay.


Canción de cierre: Oh! Darling - Beatles

Cuando le caes bien a la Mala Suerte

Se me ocurren mil cosas cuando pienso en Mala Suerte. Una de ellas es la posibilidad de vivir continuas situaciones desafortunadas. Lo que me ha pasado en el transcurso de estos días.
Todo empezó desde el día que decidí cambiar mi actitud y el curso de mi vida. Para qué habré llegado a esa conclusión... me fue peor. Parece como si la vida te hiciera más difícil las cosas cuando sabe que ya las estás haciendo bien. Bueno así me pasó.

Sola pues, me dediqué a buscar trabajo, a arreglar situaciones, a mejorar en diferentes aspectos personales, en dedicarme más a mi música, en madurar. Y justo cuando todo parecía ir en buen camino, otras cosas empezaron a quererme tirar al piso, nuevamente.

Ayer tuve un día terrible, pasé desde discusiones a problemas laborales y musicales. Y para cerrar con broche de oro, me chocan terriblemente camino a casa.
Ahora no tengo absolutamente nada jaja. Ni carro. Pero aun me queda dignidad! Así que el siguiente paso después de toda esta maraña de malas experiencias, es ubicarme nuevamente sobre mis dos pies y empezar a caminar una vez más (y digo a caminar porque ya no tengo carro).

Lo que me tiene bastante intrigada es cómo de la noche a la mañana todas estas cosas pueden pasar. A veces llego a pensar que es mala vibra, malos deseos, pero será cierto eso? (no, no estoy moviendo la cabeza como Cristina ni haciendo el tonito).
La razón más cercana a la realidad es que las cosas se van pagando una a una aquí y por eso estoy viviendo las consecuencias de mis actos pasados, tal vez. Lo que me preocupa es que pueda haber alguien que me odie tanto que eso me esté haciendo daño. No creeré en dragones, unicornios y esas tonterías pero sí creo que la capacidad de pensar bien o mal de una persona, es tan fuerte que puede traer repercusiones.

Por eso después de pensarlo mucho he llegado a la conclusión de que solo voy a tener 5 amigos: mi perro, mi guitarra, mi laptop, mi celular y mi carro. Basta y sobra.
También dejo muy en claro en esta entrada, que me deshago de todo lo que signifique negativo para mi, mi familia y gente que quiero y me quiere; así como por arte de magia lo dejo todo en estas líneas y ya nada más me va a perseguir ni atormentar.

Mala Suerte? Yo le llamaría bebida energizante.


Canción de cierre: A Natural Woman - Aretha Franklin

Cuando fui a Madrid y no me acuerdo

Sí, yo soy la niña nerd que ganó el concurso de talentos de Almendra en el año 95 "Bravo Bravissimo". Y me fui a España representando a este humilde pero riquísimo país peruchano.
Tenía no más de 10 años y una vergüenza increíble por haber salido en televisión nacional cantando una canción de Rocío Durcal con esos vestiditos bochornosos que mi mama me obligaba a usar. Era la primera vez que cantaba en televisión, lejos de mi papá que usualmente me acompañaba con su guitarra o de algunos músicos que ya me habían acompañado cuando era más pequeña en otros conciertos familiares.

Recuerdo que para mí el concurso no era nada más que una posibilidad de ir a palanganear en el cole sobre mi aparición en la tele, pero como en esos años no gozaba de una vida social normal, (por no decir que simplemente no la tenía) nunca me funcionó.
Las semanas pasaban y mis compañeritos iban saliendo uno a uno por la puerta del set, tristes por no haber sido elegidos y yo seguía ahí, sin darle importancia al asunto.
Cuando el día de la final llegó y gané, ahí recién caí en cuenta de que era una cuestión importante y que tal vez no era tan mala cantando.

La siguiente etapa del concurso era en Madrid, la semifinal. Muchos países de todo el mundo mandaron a los mejores chibolos que tenían en reserva para que compitan en nombre de sus tierras natales. Una de esas chibolas chacoteras era yo (mira en quién confías Perú).
Las maletas estaban listas y el que me acompañaba era mi papá, quien prácticamente obligó a mi mamá a que se quede porque gracias a él yo tenía la voz que tenía. Mi padre es un personaje único, lleno de manías y preocupaciones innecesarias, con una facilidad para la negatividad extrema pero, eso sí, la paciencia y la voluntad de Dios.
Así que partimos hacia una aventura inolvidable, que realmente no recuerdo mucho.

Madrid. El aeropuerto Barajas, inmenso. Esperamos horas a nuestro chofer y ya la desesperación en mi padre había crecido. Felizmente logramos dar con él y fuimos rumbo al hotel.
En el camino, la ciudad se mostraba impresionante e intensamente artística. Por mas que haya tenido solo diez años, me asombraron muchos aspectos en los que jamás pensé, como en la arquitectura y la escultura. Para mi papá todo era el centro de Lima pero limpio.

Después de instalarnos, al día siguiente fueron por nosotros de Antena 3, para darnos un pequeño tour por el canal y presentarnos a cada participante. Ahí sí logré hacer amigos pues todos eramos niños pavos. Una de mis mejores amigas fue Tamara, la cantante española que seguro por esta parte de la tierra nadie ha escuchado.
El día de la grabación del programa llegó y todos nos alistamos para salir a divertirnos al escenario, porque nunca pensamos competir. El escenario, dicho sea de paso, era un teatro inmenso con miles de millones de butacas, perfecto para aterrar niños.
Era mi turno y la pista empezó. Empecé a cantar y todos nos dimos cuenta que mi voz no se escuchaba nada. BOICOT! En realidad no, solo fue falla de un plomo baboso. Sonreí, me acerqué al lado del escenario para que me cambien el micro y empecé con mucha seguridad mi canción nuevamente. El público aplaudió mis agallas y se encantó con mi actitud e interpretación (algo de publicidad no cae mal de vez en cuando eh?).

Al final de la noche todos esperamos los resultados, que extrañamente salieron bastante rápido.
Y los ganadores que pasan a la final en Italia sooonnnnnnnnnn!: En el primer puesto EL MAGO! y en el segundo puestoooo LA CONTORSIONISTA!
Qué demonios!? Un concurso repleto de niños talentosísimos, cantantes y bailaoras flamencas, guitarristas clásicos y... el mago!?, la contorsionista!?! En fin... nunca critiqué la decisión ni pregunté por los criterios al evaluar.

Después de la aventura artística que pasé esos días del concurso, nos dedicamos mi papá y yo a perdernos por Madrid, conociendo museos y tomándo coca cola con limón en cada barsito que le jalaba el ojo a mi papá.

Tengo muchas anécdotas más sobre ese viaje, que solo compartí con mi familia y como ese viaje fue tan especial para mí, ahí quedarán.


Canción de cierre: Trust me - Janis Joplin

Del calentamiento global, el tabaco y otros vicios que ya dejé

Me considero una persona cuerda, que se distrae por momentos de todo su huaico de pensamientos autodestructivos o engrandecedores, para darle rienda suelta a la preocupación por el planeta, la salud y esas cosas que uno nunca piensa y cuida.

Quien no haya visto esta película/documental de Al Gore "An Inconvenient Truth" (sí, en inglés.) no tiene ni la más mínima idea de lo que pasa con esos glaciares -no los helados que te cuestan dos lucas en la playa- en los polos; SE ESTÁN DERRITIENDO. Imagínate que te pongan al solazo en pleno febrero sin agua y todavía con chibolos malcriados tirándote basura encima. Basura caliente. Waj. Ya, los glaciares están, no así, pero parecido.

No te parece, inconciente egoísta, que es terrible que los pobres ositos se estén ahogando? Acaso no te da pena verlos aferrarse con desesperación a un pedacito de hielo mientras éste se hace mas chiquito? Parece que no, porque aun te veo abriendo la ducha y dejándo correr el agua como si fuera eterna o dejándo los cables conectados consumiendo más energía de lo que consumes tus cigarritos especiales, "pacifista".

Por mi parte, aporto a que los ositos tengan su hielito para vivir y flotar. Desenchufo todo antes de acostarme y salir (mentira), apago el televisor cuando no lo utilizo (mentira), ando en carro híbrido (mentiraaaza), no uso aerosoles (mentira?), reciclo (mentira); en fin, una serie de acciones que ayuden por lo menos alguito.
Empecemos por uno mismo y hagamos la diferencia en masa con el tiempo.

Los vicios, como aquellos que ayudan a que el globo se caliente, no solo nos acompañan en el día a día, sino que también torturan, piden como niños de 3 años, hacen pataleta en tu cabeza y te dan esas ansiedades terribles cuando hacen falta. Para mí lo fue el cigarro, que hasta ahora me ruega que vuelva.

Lo dejé hace un poco más de tres años, gracias a un episodio asmático que tuve, el cual casi me lleva a la morgue, donde me iban a toquetear calata y yo no habría podído evitarlo. Entonces pensé en esto, en mi voz, en mis ganas de hablar claro y no como borracho aguardientoso, asi que lo hice, lo dejé.

Durante mucho tiempo sufrí su ausencia, hasta que llegué a resignarme y a aceptar que lo nuestro ya había terminado.

Pero regresó a pedirme de rodillas que vuelva y... tuvimos una noche de despedida inolvidable, bueno varias. Aquellas noches el calentamiento (global) fue intenso.

Cómo enfríar la cabeza si andas preocupado por el calentamiento global?

Fúmate un puchito, abre la ducha, cierra la puerta del baño, pon música y deja que el vapor te relaje.

Ni pies ni cabeza.

Canción de cierre: Bad girls - Jamiroquai & Anastacia (aunque usted, no lo crea)

Facebook, qué demonios me has hecho?

En la casa, en el trabajo, en la calle, en el carro, en el baño... donde sea pero TENGO QUE REVISARLO. Patético? Te va a pasar a ti también, si es que ya no te ha pasado.

La bendita página ésta, no solo es un vicio peligroso que te quita todo el tiempo que deberías estar aprovechando para seguir con tu vida, sino que también hace que peligre tu privacidad y te enferma con sucesivos episodios de paranoia y descontrol de la imaginación. La mala imaginación.

Cómo se supone que una persona tímida pueda llevarse bien con este sitio? No hay forma de que una persona tímida pase como tal. El Facebook logra levantarle el status social a quien nunca antes haya cruzado media palabra con alguien a quien considere importante en su entorno social, poniéndolo como una persona cool con aplicaciones mostras que no tienen absolutamente nada que ver con sus tristes y desagradables gustos por los animes, por ejemplo. Hay tantas opciones para que puedan pasar como si nunca hubieran tenido un pasado oscuro (o un presente) y así demuestren que son los más juergueros. Bullshit.

Por otro lado, existen los verdaderos personajes interesantes, con muchísimos amigos, muchísimas fotos y videos pero pocas aplicaciones, porque no se necesita tener tanta cosa para aparentar no? Pero igual lo hacen, a su manera. No me van a negar que esos cambios de status y esas conversaciones interminables en los comentarios de las fotos no son un grito de atención desesperada.

Pero es cierto lo que dicen, que si no tienes Facebook o si lo dejas, gran parte d tu vida social muere. Jamás te enteras de los diferentes eventos que hay o te pierdes de comentar cosas graciosas en las fotos, te pierdes de ver fotos también, nadie te saluda por tu cumpleaños y nunca te enteras de las mentiras que por ahí te dicen. Es como andar a las 6pm por Larco con los ojos vendados: corres el peligro de que te caminen encima.

Por esto yo he decidido serle fiel al Caralibro, Cara-de-tu-libro, Car'elibro, Feisbuk, Feisbuki, etc.
Porque el día que muera, ese perfil será lo único que quede como prueba de que alguna vez tuve amigos, me divertí y dije cosas graciosas.

Te odio por hacerme más dependiente de lo que era antes con el tabaco, el cual pude dejar. Pero sé que no te podré dejar a ti.

Nos espera una larga vida paginucha de porquería, así que intentemos vivir en armonía y deja de gritar a los miles de millones de usuarios TODA mi vida.

Canción de cierre: Guaranteed - Eddie Vedder

La verdad exagerada

Soy Pamela Llosa y llevo 22 años sin entender que demonios hago aquí.
Si bien tuve una niñez llena de momentos felices y pensamientos extraordinarios, lo que pasa ahora no es más que una desesperante cuenta regresiva.
Yo no se en qué momento mi entorno empezó a moldear mi inocente y alegre condición de niña buena (ja), para convertirme en una egoista sin escrúpulos. Tal vez fue el colegio o tal vez fui yo y mi percepción de lo que era el mundo y lo que debía ser dentro de este. No siempre le echo la culpa a alguien más. Lo hacía bastante antes pero ya no; yo se que el culpable de todo lo que a uno le pasa es justamente uno mismo. Trabalenguas.

Soy profesional en pesimismo y tengo un master en baja autoestima; por qué?, porque nunca supe bien quien era. Siempre tuve esta percepción errada de lo que valía y se me hizo dificil ponerme un precio alto. O ponerme un precio simplemente.
Siempre le dije a la gente lo que quería escuchar porque temía caer pesada o no adaptarme. Vivía una mentira, sutil a veces no sutil, pero la vivía.
El cambio de cualquier tipo me daba pánico y muchas veces por no cambiar nada de mi vida me perdí de muchas buenas oportunidades y hasta hice mucho daño a gente que quiero.

Soy manipulable y débil. Me es muy difícil decir No (a cosas que no me dañan físicamente), porque pienso que a largo plazo me libraré de alguna forma y que no le hago daño a nadie. Totalmente equivocada. Siempre viví equivocada.

Floja, desinteresada, fría, despreocupada, irracional, irresponsable, inconstante, eran algunas de mis medallas personales mejor conservadas. Aun faltan algunas pero creo que con estas principales ya lo entendieron todo.

Cómo alguien como yo puede salir de su cama todas las mañanas y vivir como si nada? Porque todos los días voy a cambiar. Siempre me despierto y pienso que las cosas van a cambiar porque ya es hora de que cambie mi actitud. Obvio a la media hora después de la ducha las ideas se me secaban con el pelo y olvidaba todo, hasta mi billetera.

Hasta que toqué fondo, como era de esperarse. Hice mucho daño, muchísimo, no solo a mi sino a gente que quiero muchísimo y que es muy valiosa para mi. Gente que quería tener a mi lado siempre. Gente que ya no quiere estar aqui conmigo.
Es lamentable que haya tenido que llegar a este extremo para despejar mi cabeza, mis ojos y actuar como una persona racional, madura.
Cambié y es curioso como todo fue arreglándose solo. De todos esos defectos solo queda un recuerdo amargo de lo que pude ser y mientras tanto voy coleccionando virtudes y alimentando mi fuerza.

Pero no todo viene fácil. Gané mucho ahora pero perdí lo más importante que tenía y hasta ahora no logro perdonarme por eso.
Se supone que el tiempo aclarará las cosas. Lo único que me queda es tener paciencia.

Después de 22 años, casi a la puerta de los 23, logro entender qué hago aquí. Mi fortaleza está en saberme capaz de hacer todo lo que quiero y de amar incondicionalmente, a mi, a mi familia y a quien elija mi corazón amar.

Pero aun ando en construcción, todo es un proceso. Soy otra persona y se que con el tiempo todo va a ser mejor aún.
Hubiera empezado esta entrada con un "Querido diario..." no? Pathetic.



Canción de cierre: True love waits - Radiohead

El fracaso del año?

Sí, yo tengo una banda que después de 5 años, no ha logrado casi nada.

Aquel que diga lo contrario pues no sabe ni qué tocamos.

Somos 4 autodidactas con aires de grandeza y ni media pizca de perseverancia, lo cual no nos ha caído nada mal a veces.

No somos amigos del alma, no paramos juntos. Vernos un día del fin de semana es completamente casual y hasta extraño, pero cuando nos juntamos una vez al año a ensayar en la humilde casa del baterista, sonamos increíble. Eso me da rabia. Pero sin embargo les tengo cariño, así cancelen ensayos dos minutos antes de empezarlos.

Hemos pasado desde tuberculosis hasta Carlos Cacho. Felizmente la tuberculosis nos dejó temprano y la reemplazó Franco, uno de los guitarristas más talentosos de este país.

Apenas empezamos a tocar, al mes de juntarnos, salimos en el programa de Sergio Galliani, ese de las 12 de la noche en el canal 2, ni recuerdo el nombre.

De ese programa sacamos muchas propuestas, unas buenas, otras indecentes y las demás tan malas que lo único que nos quedaba era reír. Así conocimos a nuestro actual productor musical/guía personal/recolector/no-quiere-ser-manager-porque-no-le-liga-pero-maso-intenta, Jorge. Dice que es músico lo cual sigo dudando hasta el día de hoy, pero le doy crédito por muchas ideas buenas que aportó (obviando las aves y ruidos extraños en algunas canciones).

Bueno... sí es músico, de esos que tienen bastantes equipos y se conocen todas las ediciones de la revista más tela de equipos digitales musicales. Existe esa revista?

Pasaron años de grabar, tocar, ganar uno que otro concurso, disolver, volver a nacer, componer, no ensayar... muchas cosas. Un 17 de Julio del 2006 (si no me equivoco) tocamos en nuestra casa "La Noche" y nunca más nos vimos las caras.

Hasta que algún día del 2007, Jorge nos comunica que nos había inscrito para participar en el festival de Claro. Todos incrédulos y derrotados dijimos: ya pues, inscribe no más que no pierdes nada, pero no te afanes porque nica la hacemos (resumiendo a todos). Tema cerrado, tema olvidado.

Una mañana llaman a mi casa y me avisan que habíamos sido elegidos como finalistas del concurso por el género Rock & Pop, con nuestra canción Felicidad. "CUAAAAAAAAAAAAAAAAL! MENTIIIIIIIIRAAA!" dije. Bueno, nos entusiasmamos, ensayamos, hasta nos caíamos bien y tal vez nos preocupábamos más de la cuenta por cada uno de nosotros. Pero una noticia un poco devastadora nos hizo dudar d nuevo: Los Blankets (mi banda preferida nacional y muy buenos amigos mios) también habían sido elegidos por el mismo género.

No nos importó, eramos fuertes y hasta confiamos en nuestro potencial y ensayamos todas las semanas una y otra vez, solo la canción, hasta el hartazgo (ahora me da náuseas).

El día del concierto llegó. Los nervios eran evidentes en todos pero las ganas de tocar en ese escenario esa noche, eran incontrolables.

Subimos y como debíamos hacerlo rapidísimo, empezamos la canción con innumerables fallas de sonido.La 1ra guitarra jamás se escuchó, mi guitarra era un escándalo, jamás escuché lo que cantaba y los demás no entendían que pasaba. Eso nos trajo abajo, nos confundió y nos puso incómodos. Pero al final tratamos de llevar la canción lo mejor que pudimos.

El resultado era evidente. Ganaron Los Blankets, lo cual también me alegró mucho. No en el momento porque tenía muchas cosas en la cabeza, pero una vez que puse pies sobre la tierra (unas horitas después), me alegró bastante.

El festival va a lanzar un disco con las canciones finalistas y tuvimos problemas con eso. Nuestra canción había sonado tan mal, que nos iba a perjudicar, como lo hizo en el mismo concierto.

Felizmente detrás de la producción estaba Rafo Arbulú, productor y sonidista estrella a quien tengo el gusto de llamarle amigo ahora. Uno de los grandes.

Él hizo maravillas editando y logró sacar el sonido que realmente quisimos entregar.

Después de esta experiencia pasó lo que me temía: el abandono de la banda una vez más.

Teníamos planes, ganas, hasta consideramos dedicarle más tiempo, pero bueno las cosas no sucedieron así.

Ahora Wicca volvió a su lugar preferido, el sótano polvoriento de nuestras 4 ocupadas almas. En el rincón mas oscuro.

Valemos la pena? A ver que piensan ustedes.

Canción de cierre: Hopless - KT Tunstall

Bienvenidos fabricantes de mentiras

Este es mi frog blog whatever. Aqui voy a postear canciones, cosas que escribo a veces, algunas fotos de desnudos, rajes, mentiras, conversaciones interesantes y cosas más que una persona común y corriente haga. Sobre todo porque soy una persona común y corriente.

Sarcasmo? También postearé sobre eso.

Dudas, comentarios? Suficiente con los mios.

Ahi nos leemos y escuchamos.